Новости за 28.07.2018

— Алло! Это база? Я насчёт сарая. — Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали. — Нет, блин, это вы своей ракетой не туда попали! — Ой, какие у тебя ямочки на щеках! — Это ноздри! Три стадии развития мужчины: 1.«АГУ» — младенец. 2.«АГА» — подросток. 3.«УГУ» — муж. Полицейский, пересмо­тревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было, за кого мстить. — Прикинь, Алёна такая романтичная: вчера в постели мне ска­зала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир… ... Читать дальше...

Жена богатого банкира стала подозревать мужа в измене. Он часто задерживался на работе, уезжал в длительные командировки, но оправдывал всё тем, что из-за кризиса в банке очень много проблем, которые ему необходимо решать. Однажды днём жена решила проверить, чем занимается муж в рабочее время и без предупреждения приехала к нему в офис. Там она увидела своего мужа, на коленях которого сидела молоденькая секретарша. Банкир, увидев супругу на пороге офиса, не моргнув глазом стал диктовать: — Так и пишите... Читать дальше...

— Сёма, слышал новость? Изя Рабинович купил скрипку за пять тысяч баксов. — Ума не приложу, зачем он угробил так много денег — у него же таки нет слуха! — Зато нюх абсолютный. Скрипочка таки оказалась от Страдивари. — Неряшливость — признак распада личности. Абсолютный порядок — шизофрении. — Так, блин, пылесосить или нет?! — Согласилась Таня на твоё предложение? — Да, только попросила повременить немножко. — Почему? — Она мне сказала: «Ты будешь последним, за кого я выйду замуж». ... Читать дальше...

Два друга беседуют за кружечкой пива. Один спросил: — Валера, я тебе, как электрику, хочу задать вопрос, который меня волнует… — Валяй! — Вот смотри: есть Шурочка, она спит с пятью мужиками параллельно, а есть Светочка, она спит с пятью мужиками последовательно. — Ну, а вопрос-то — в чём? — В том, кто, на твой взгляд, проститутка? — Ну, Светка, я думаю. — Во-от! А мне, как кладовщику, видится ситуация по-другому… — Это как? — Проститука обыкновенная, две шт.

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо: — В чём дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает обувь вот уже более часа! — Очень трудный случай, шеф! — отвечает девушка. — Этот мужчина — музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности! — Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову? — Это не макет. — У тебя муж — кто по специальности? — Алкоголик. — Но это не специальность, это увлечение. Читать дальше...

У одной дамы был очень скупой муж. И вот однажды на юбилей свадьбы жена всё-таки смогла уговорить мужа сводить её в ресторан. Муж, скрепя сердце, доверил выбор места жене и едва не заработал инфаркт, увидев, какой дорогой ресторан она выбрала. Супруги сели за стол, к ним подошёл официант в белоснежных перчатках и подал меню. Жена: — Так, я буду карпаччо, мидии, устрицы, стейк из мраморной говядины и ваш самый лучший салат. А ты, дорогой? — А мне — чашечку кофе, спасибо, — сквозь зубы прошипел муж. Читать дальше...

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды. Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь. Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой… Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой. Твоя жизнь пошла не так, потому что однажды в детстве ты наступил на стык между квадратиками.

В кабинет психолога входит молодой парень, опускается в кресло, устало вздыхает и говорит: — Доктор, у меня проблема с женой… — Ой, голубчик, да у кого же нет проблем? — с улыбкой откликается психолог. — Рассказывайте, я вас внимательно слушаю. — В общем, я женился несколько месяцев назад на прекрасной девушке. Но практически сразу же выяснилось, что мы оба крайне вспыльчивы. Не проходит ни одного дня, чтобы мы с супругой не поругались… Доктор, что нам делать? — Так-с, голубчик… Я считаю, что... Читать дальше...

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование! — Я достану эту мразь из-под земли… — Да успокойся ты! — Что — успокойся? Я достану её… — Петрович, копай картошку молча. — Отдам даром взрослое алоэ без горшка. — Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?! — Быстро и чётко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов! — Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник! — Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид! Читать дальше...

Пригласил однажды прапорщик майора к себе в гости на обед. Они вдвоём пришли домой, дверь открыла тёща прапора. В красивом платье, с аккуратной причёской, она бодро отрапортовала: — Добрый день, товарищ прапорщик! За время вашего отсутствия в доме не происходило внештатных ситуаций, всё в плановом порядке, — после этого она подала мужчинам тапочки и пригласила к столу. Прапор кивнул, и они вместе с майором прошли в зал. Там стоял шикарно накрытый стол: первые и вторые блюда, разные соленья и закуски и... Читать дальше...