Новости за 15.07.2018

Совсем ещё юный капитан взволнованно готовится к своему первому плаванию. Дед, бывалый морской волк, даёт внуку дельные советы: — Не забудь с собой взять таблетки от морской болезни, чтобы не тошнило, и ещё презервативов захвати побольше — будешь в порты заходить. Паренёк пулей побежал в аптеку и купил сразу десять пачек таблеток и столько же презервативов. Пришёл домой, а дед говорит: — Нет, маловато будет. Докупи лучше. Побежал тот и докупил ещё по столько же. Но и на этот раз дед сказал, что не хватит. Читать дальше...

— Сёма, слушай сюда, шо я тебе скажу! Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту! — Ой, не да врите, Давид Маркович! Я вам скажу больше: если красть много, ты таки увидишь Париж и Рим! Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича: — Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трёхэтажный особняк? — Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик таки на газированной? Судья — пожилой свидетельнице: — Ваш возраст? Читать дальше...

Семейная пара приехала отдохнуть во Францию и расположилась в шикарном отеле. Заселились в номер, который просто излучал роскошь и комфорт, и обнаружили в ванной комнате непонятную верёвку, свисающую с потолка. Сначала за неё подёргал муж — ничего не произошло, потом жена — опять безрезультатно. Так в течение дня супруги нет-нет, да и дёргали эту непонятную верёвку, но так и не поняли, зачем она нужна. Вечером они решили прогуляться по городу и на выходе из отеля решили уточнить на ресепшене... Читать дальше...

— Алло! А Сарочку можно? — Она вышла. — А куда? — Таки замуж! Дедушка Яша рассказывает внуку Сёмочке еврейскую сказку: — Жил да был в одном лесу благородный разбойник Ребе Гуд, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным таки под небольшой процент... — Поймите, Сарочка, эротические сны вашего мужа — это не измена. — Доктор, да я не за то! Мне бы хоть одним глазком посмотреть, к какой он там бабе ходит? «После пятидесяти жизнь только начинается!» — оптимистично подумала Роза Моисеевна и налила себе ещё 50 грамм коньячка. Читать дальше...

На приём к педиатру приходит симпатичная молодая женщина с младенцем. Зайдя в кабинет, она говорит: — Доктор, а мы к вам с Колечкой — на плановый осмотр! — Конечно, конечно, давайте малыша сюда, — минуту спустя отвечает доктор, засмотревшись на женщину. Взяв ребёнка в руки, он внимательно его осматривает и начинает заполнять карточку: — Так, вес немного отстаёт от нормы для его возраста… Ребёнок на искусственном вскармливании или на грудном? — Конечно, на грудном, доктор! — Хм… Наверное, проблема в, так сказать, кормилице. Читать дальше...

— Дорогая, пойдёмте ко мне в номер. — Хорошо, я согласна! — И я буду абсолютно трезв… — Ах, вы мне льстите! Двое встретились на садовых участках: — Наконец-то настала хорошая погода. Если эти тёплые дожди продержатся ещё два-три дня, всё поднимется из земли! — Да не пугай меня, ради бога! У меня вон там кладбище рядом… — Исаак Наумович, чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером? — Матом на двадцать первом ходу. — Да? И что вы ему ответили? Штирлиц вошёл в подъезд и получил крепкий удар по голове. Читать дальше...

В оружейный магазин в Америке заходит мужчина и в задумчивости останавливается возле витрины с пистолетами. К нему подходит продавец и спрашивает: — Я могу вам помочь? — Да, можете, наверное. Только для начала я хотел бы узнать, умеете ли вы хранить тайны? — Разумеется! — уверяет покупателя продавец. — Ну что ж… Тогда признаюсь вам, что я лучший киллер из России. У одного моего знакомого скоро юбилей, и я бы хотел подарить ему пистолет… — О… Могу предложить вам эту модель, — продавец достаёт из-за стекла «Desert Eagle». Читать дальше...

Женщина звонит подруге, которую давно не видела, и после короткого вступительного диалога рассказывает ей: — Представляешь, мне удалось добиться ожирения первой степени! Я так рада! — И чему же ты радуешься? — До этого была вторая. Первое свидание. — А чем ты, Миша, занимаешься? — Сейчас уже побольше вкладываюсь в ресторанный бизнес. — Ого! Здорово! А насколько больше? — На десять рублей увеличил чаевые официанту… — Доктор, мне всё время кажется, что я моль, что мне делать? — Идите к психиатру, а я окулист! Читать дальше...