Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку.
Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Полицейская дубинка — это инструмент доведения аргументов власти непонятливому народу.
Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться ее мудрости и таланту? - Развяжите меня, блять!
В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолётов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.
– Хотелось бы пожелать всем командам: “Пусть победит…”- Синейший!
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
Жираф всегда смеется последним.
- Четвертые сутки продолжается побег сорокаметрового удава из зоопарка.
Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачники?!..
Живем с женой уже 20 лет вместе и вчера она пыталась меня поцеловать.... посоветуйте, что делать?.... может я ей нравлюсь?
Криминальные новости. Вчера Роман Абрамович подстерёг в тёмной
подворотне Григория Перельмана, и, угрожая пистолетом, подарил ему
1 миллион долларов...
Не каждый русский - Прохоров, не каждый еврей - Перельман.
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
Читать дальше...
Электричка. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег. - А на водку были? - риторический вопрос кондуктора. - Друг меня угощал! - ответил алкаш . - А почему же не дал на дорогу, если друг? - Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
– Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
– Боже, благослови пищу мою!
Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреблять через рот.
Сидит трактор на сосне. Корова подошла, тоже полезла.
Трактор спрашивает:
– Корова, ты че на сосну прешь?
– Яблок пожрать…
– Ты что, сдурела? Откуда на сосне яблоки?
– А оно тебя еб*т? Может они у меня с собой…
Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))
- Что делают чукчи когда им холодно? - Садятся вокруг свечки. - Что делают чукчи когда им очень холодно? - Зажигают свечку. Прислано анонимно.
- Почему вы идете на Киев крестным ходом?
- Ну, мы же прихожане Московского Патриархата, поэтому куда
Москва приказала, туда и идём...
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.