Новости за 14.06.2017

Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. По городу ехали запотевшие стекла.

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.

- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.

- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий

Пришел Путин к гадалке поговорить про выборы президента страны.
Говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом всего одно лето, больше тебя не переизберут.
- Значит, лета не будет больше, - сухо ответил Путин.

И сотворил бог человека. И заметил бог, что человеку бывает грустненько. И дал ему бухлишко.

09.00 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к укреплению рубля!
09.20 Рубль упал на 30%
09.40 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к снижению инфляции!
10.00 Магазины начали работу с повышения ценников на 40%
12.20 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет ...
13.00 Свежий номер "Российской газеты": Путин наградил Набиуллину значком "Лучший по профессии"

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги»...

Рязань. У дороги стоит мент. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски: - Сямася хуся блаблабла... кока-кола? Мент: - Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день купить бутылочку чего???

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

Жители Таймыра, Мурманска, Анадыря, Магадана - готовы поменяться с крымчанами, жаждущими жить в России...

– Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?

– Инквизиции.

Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.

Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.

Едет утpом в стельку пьяный мужик, и качает его. Hу тут pядом женщина. давай возмущаться : - Вот, мужчина, с утpа и нажpался ! - Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа pаботу не жpамши ехатьььь .

- Милaя, мы никогдa не будем одaлживaть деньги. Покa я твой муж, я решу все нaши финaнсовые проблемы! Дaже если тебе прийдется устроиться нa вторую рaботу!

"Я спать"- самый мощный аргумент закончить переписку.

По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц сделано несколько корзин для покупок.

В магазине. - У вас есть телевизор с фильтром фигни? - Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в   неделю, сволочь!

Идет Вовочка с папой мимо школы:

– Сынок, ты в этой школе учишься?

– Да.

– 20 лет назад я тоже здесь учился.

– Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Сергей уже восьмой раз становится лучшим работником месяца в МакДональдс, но для друзей он по-прежнему чмо.

Училка в школе на классном часу говорит ученикам:

– Завтра у нас карнавальный вечер. Вы все, наверное, приготовили себе карнавальные костюмы. Вот ты, Мишенька, кем будешь?

– Я буду медвежонком.

– Ой, вот молодец. А ты, Леночка кем будешь?

– Я буду лисичкой.

– Молодец, Леночка. Ну а Вовочка у нас постоянно хулиганит, дерется, проказничает. Ты кем будешь, Вовочка? Наверное бандитом или пиратом.

Вовочка встает, сморкается на пол и говорит:

– Мне мама на Новый год сшила желтые штанишки... Читать дальше...

Она была очень страшной, но пить уже было нечего.

Сидит мужик на лавочке в парке и матерится:

– Ох, бл*дь…

Подходит мент и, подсаживаясь на лавочку, спрашивает мужика:

– Мужик, ты че матом ругаешся? Здесь Парк Культуры.

Мужик:

– Да я на лавку сел, а она покрашена…

Мент:

– Ох, бл*дь…

– Вас и не узнать.

– Что, хорошо выгляжу?

– Да не в этом дело. Вы, бл*дь, кто?

- Дети директора фабрики по производству носков, всегда разбросаны по комнате.