Новости за 26.08.2022

Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте момент

— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...

— Я люблю тебя больше всех на этой планете!
— В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!

Битый час уговаривал отца, чтобы он купил себе новый слуховой аппарат.
А он как будто меня не слышит!

— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
— Умер?
— Нет, срок кончился.

Беседуют две блондинки.
— У меня вчера был замечательный ceкс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

— А во время карантина от коронавируса можно заниматься ceксом?
— Можно, но длина члена должна быть не менее двух метров.

— Женщина, у вас там ребёнок на детской площадке кричит!
— А чо случилось?
— Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!

— Извини, дорогой, я опоздала...
— Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

Призвали в армию двух сисадминов.
Приходят они на стрельбы. Первый отстрелял чисто, второй — все в молоко.
Старшина этому второму говорит:
— Все мимо!
Он отвечает:
— У меня все пули вылетели. Ищите проблему на стороне мишени!
Первый сисадмин дает ему подзатыльник:
— Ламер! Научись маршрутизацию настраивать!

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена — стерва, дети — оболтусы...
Музыкант:
— Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый.
Рождение, первый ceкс, последний взнос по ипотеке.