Новости за 19.08.2022

"Скоро лето-пора худеть"

"Так, первое желание: хочу другого мужа."

"Я гималайская панда, я кушаю только бамбук.."

"Сливки на поверхности"

"Где пирожки, девочка?!"

"До первой пыльной бури"

"В сумку не лезет"

"А я на той свадьбе был, мед пиво пил.."

О чем думает большинство мужчин, решая свои половые проблемы? О НЁМ, СВОЁМ, любимом! А ежели вдруг возникнет проблема в обозримом будущем пахнущая подгузниками – как экстренно катапультироваться, причем со сверхзвуковой скоростью, дабы не услышать вслед "Вот кобель!".
Вот о кобеле речь и пойдет. О настоящем – с мордой, лапами и ошейником.
Жил у нас такой на улице, звали Максом. Бродячий, но какой-то предприимчивый – всегда упитанный и чистый. И была у него подружка – страшная как атомная война... Читать дальше...

В полупустом транспорте предпочитаю подсаживаться к кому-то, чем занимать свободные места. Лучше ехать с прилично одетым и нормально пахнущим человеком, которого я выбрала сама, подсев к нему, чем на следующей остановке получить под бок бомжа

Звонок на городской телефон.
— Это Василий Иванович?
— Да, это я.
— Кукушкинская 16?
— Да.
— Вы бы хотели установить пластиковые окна?
— Да, неплохо.
— Не желаете ли, чтобы замерщик приехал к вам?
— Приезжайте.
— В какое время вам удобно?
— В любое.
— Спасибо за понимание.
— Ради бога. Кладу трубку.
Как же надоели эти рекламные звонки. Одно радует. Дом на Кукушкинской 16 снесен лет как пять назад. Я живу совсем в другом районе города. Номер телефона оставил старый. Читать дальше...

Рано утром выхожу из магазина, стоят 2 бомжа с пивком возле дорогущей, новенькой иномарки и обсуждают: "Машина — дерьмо, сыпется всё время, жрёт как слон и налог — проще удавитья! Я б такую не взял!"
Всё нормально, утро, Москва.

Соседка пожаловалась:
— Работаю в городе по графику — два дня через два. Устаю. Потом приезжаю на дачу и опять тружусь еще два дня.
Помочь смог только советом:
— Ты на дачу приезжай не трудиться, а отдыхать после основной работы. Заодно цветы польешь и грядки прополешь.
А в город приедешь, отдыхай на работе от дачных забот…
Повеселела…

Начало 90х, познавал программирование и применял его сразу же в одном из институтов. Знакомых море, многие просили помочь с написанием программ — от курсовых и до докторских ;) А я не отказывал, мне и не сложно и интересно какую-то новую задачу решить.
И вот однажды обращается знакомая девушка — нужно написать программку на курсовую. Как сейчас помню — по оптимизации размещения элементом на печатной плате. Специальность не моя, по этому предмету ничего не знаю.
— Ну, говорю, ты хоть учебников мне принеси... Читать дальше...

Часто вижу в магазинах маленьких детей, которые всё время просят что-то у измученных уже родителей. Так вот в детстве я тоже была таким же нытиком, и моя бабушка просто клала в корзину всё, что я просила, а на кассе уже говорила продавщице, что надо пробивать, а что — нет. А я уже сто раз и забывала, что я там клянчила)

Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.

Прораб на стройке:
— Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
— Наверное, моя!
— Держи проездной!

Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

— Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на пять.
— Ой, Фирочка, на себе не показывай!

— С точки зрения ИТ отдела состав фирмы делится на сисадминов и конченных пользователей.
— Вы хотели сказать конечных?
— Нет.

Государство:
— Рожайте третьего, и мы дадим вам миллион!
Бабушки и дедушки:
— Мы дадим вам два, только не взваливайте на нас ещё и третьего, пока вы пашете сутками, чтобы прокормить первых двух...

— Рабинович! Прекратите уже ходить жаловаться на свою жену в синагогу! Семейная жизнь, чтобы вы знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
— Да, это всe так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?..

— Боишься прыгать с парашютом?
— Да...
— Ну, так прыгай без него!

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceксом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?