Новости за 19.02.2022

Расскажу я вам одну историю. Подъезжает мужик к гипермаркету, ставит свою большую чёрную машину на парковку, снимает очки и собирается убрать их в очечник, что висит над лобовым стеклом. Только вот делает он это не глядя, на ощупь.
И так уж случилось, что мужик задевает кнопку открывания верхнего люка. Разумеется, сугроб не чищенного за всю зиму снега (мужик немного ленив) падает ему на голову Вокруг мужика снег, за шиворотом у него снег и даже в трусах снег.
И вот сидит этакий снеговик в машине и орёт... Читать дальше...

— Эксперты рекомендуют поворачивать голову ребёнка ночью. Сначала направо, потом налево и так далее.
— Хорошо хоть не написано "до щелчка"

— Бесил еще тот факт, что моя девушка работала хостес в одном стриптиз-клубе и заработала за 3-4 дня больше, чем я за один заказ
— Точно хостес?
— Ну меня до сих пор не покидают сомнения. Но это не к теме.
— Скинь фото в личку
— Блин, да не свою!

Домохозяйское сообщество.
— Памагите! Ребенок изрисовал весь шкаф маркером!
— Хорошо помогает экстракт зверобоя, пустырник... коньячок... я бы ещё порекомендовала осенний суп из вина, кориандра, апельсиновой корочки и других вкусных пряностей...

В магазинах сейчас продается жвачка "Орбит", где на каждой пачке — буква. Игра какая-то. Смысл этой игры мне непонятен, да и фиг с ним, но ясно, что буквы встречаются не все и с разной частотой.
Стою у кассы в магазине, где эти пачечки разложены, машинально скольжу взглядом: безceксадомаад...
Понимаю: "Без ceкса дома — ад".
Какой-то озабоченный доморощенный философ то ли на раскладке работает, то ли в очереди стоял...
И ведь не возразишь!

Новость:
Apple тестирует функцию распознавания лица с медицинской маской
Первый же комментарий:
Нам не пригодится: или маски отменят или эппл запретят.

Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу
— Тебе что попалось?
— Мне триппер.
— А мне сифилис.
— Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже.
И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было.
Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
— Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали? Читать дальше...

Ещё свежи воспоминания от празднованию дня рождения племянницы.
Оксанке исполнилось десять лет, сама сидит на диване вокруг подарки: большой медведь, мозаика, детская энциклопедия, еще что-то в коробках, но сидит очень грустная.
— Оксана, что не веселая такая?
— А чему радоваться, второй десяток пошел...

Меня давно занимает вопрос, почему в торговых центрах есть комнаты для детей, но нет для мужчин. Замученные представители сильного пола сидят на лавочках среди пакетов и уныло тыкают в телефоне в ожидании своих вторых половинок. А сделали бы специальные комнаты, где спортивные каналы, игровые автоматы, шахматы, шашки, кроссворды, на худой конец, – как же это облегчило бы мужскую, да и женскую долю! Пришла, прогулялась по магазинам с мужем, он устал, отвела его в такую комнату — и всё в порядке, вечером... Читать дальше...

Живу в Германии, некоторое время работал сантехником.
Ну что я вам скажу... Врут фильмы!

— Смотрел как-то за ужином корейский фильм, никак не мог понять девушка сестра главному герою или любовница. Оказалось, что там две девушки. В середине фильма они неожиданно для меня встретились.
— Да ладно корейцы. Я когда на предыдущую работу пришла, меня среди прочих коллег познакомили с блондинкой Машей. Классическая ненатуральная блондинка с искусственным загаром, каблуками, надутыми губками, ну вы в курсе. Потом мы с ней здоровались в коридоре, в курилке встречались... Ее еще кто-то из моих коллег Машей называл, а кто-то Мариной. Читать дальше...

Вчера день не задался, нашла пса себе в Пскове, оказалось, что разводняк. Расстроилась. Полезла на авито смотреть собак, пока лазила, на пару объявлений написала сообщение, спросила цену. В итоге собаку не нашла, зато нашла мужика)
Второй день весь офис ржёт надо мной. Говорят, что знакомство в транспорте это полная херня, вы вон как Татьяна попробуйте на авито подержанных мужиков посмотреть) или вот будут спрашивать вас, как вы познакомились, а ты такая: "Я кобеля себе искала на авито, вот... Читать дальше...

Депутат Скрепов был прост и непритязателен, он никогда не бил прислугу за то, что язычки колибри в салате были слишком крупно порезаны.

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

— А ты кто по гороскопу?
— Сегодня я по гороскопу сволочь!

— Милый, а ты не забыл что скоро женский праздник?
— Люся, 8 Марта — женский праздник, и не надо впутывать мужчин!

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое.... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
— Кто это? Твой парень?
— Нет..
— Твой отец в молодости?
— Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

— Депутаты ведь слуги народа...
— Ну, и?!
— Я вот думаю, если в бюллетенях для голосования на выборах в Думу сделать дописку: "Выберите кандидата кому вы считаете нужным платить 800 000 руб. в месяц" результаты выборов были бы другие.

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый
Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть. Читать дальше...

— В армии тебя обязательно научат стрелять! — сказал прапор, изымая у новобранца две пачки "LМ".

Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!

— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то она не греет...
— Я ж говорю. Работает как часы.

Конфликт. Бабушка, подкармливающая кошек возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает собак.

Привёл первый раз сын невесту в дом.
Все долго молчали... Потом бабка сказала:
— А это вам за то, что вы не молитесь!