Новости за 03.02.2022

Услышал только что замечательный термин от клиента: "наземное решение" — имеется в виду не облачное!

— Жене сказали ставить йодную сетку
— А я сделал йодный кроссворд
— Врач реально вышла посмотреть на [идиот]а. Еле жену успокоил что кроссворд из городов а не матюков

Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка — на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.
Но не нашли. Читать дальше...

— Ночь перед Рождеством. Колядовать собираемся. Как повысить шансы на успех?
— Попробуй взять топор.

Сын: Мам, пишу сочинение про Тараса Бульбу, его там казнят, как написать "сожгя на костре, сг. . сже. . " Как?!
Я: Путем сжигания на костре.
Иногда диплом юриста бывает нужен в очень неожиданных ситуациях

Если на более мощном оборудовании новые операционные системы тормозят так же, как и 10 лет назад, то это не значит, что операционные системы так же становятся более тяжелыми. Это значит, что у компании разработчика говнокод пишут те же самые люди, что и 10 лет назад, и руки у них растут там же, где и 10 лет назад.

— И зачем Фемиде весы?
— Как зачем?! Взвешивать... эээ... подношения. Какая сторона... эээ... поднесёт больше, та и права. А повязка на глазах — чтобы потом утверждать, что никаких подношений она не видела. Очевидно же!

Не мое.
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам... Читать дальше...

Рассматриваем с подругой ее старые фото. Нам за 40.
— Моя первая учительница. Даже не помню ее совсем.
— Завидую. Я свою до сих пор ненавижу.

Я: А ты это где-нибудь на мамском форуме спроси.
— Меня на трёх мамкофорумах ещё при первом ребёнке забанили.
— Всех трёх случаев не помню — помню самое эпохальное: одна спросила, что делать, если ребёночек ничего не кушает. Дык я ей с высоты собственного опыта честно выдала: на первые 17 лет забить и смириться, а дальше отправить учиться в другой город и бабла высылать ровно на трамвай и макароны без никто. Гарантировано, что уже в первый приезд домой кушать ребёночек будет хоть с помойного ведра. Читать дальше...

Приходил сантехник. Удивил как своими хайтековскими инструментами, так и скоростью работы. Прощаясь, я похвалил его профессионализм. Но тот возразил: "Ну нет. Настоящий, профессиональный сантехник первым делом должен вызвать к себе безусловное доверие. Он не суетится. Он подходит к проблемному месту, расставляет этак ноги, и долго пялится на поломку. А поняв, что заказчик проникся сложностью работы, подбоченивается, и громко вопрошает, какой такой рас[зв]издяй это вам так все здесь напортачил? "

Я зашла на сайт с экокосметикой, а там ... гель для душа в бруске.
ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ!
Миллениалы изобрели мыло!

— А вот ты знаешь, что из-за того, что Земля круглая, её форма скрывает от нас то, что находится за горизонтом?
— Как пивной живот?
— Как пивной живот.

— Привет! Чем занимаешься?
— Фильм смотрю.
— Какой?
— "Большие и маленькие" .
— Про сиськи?

Алло! Папа, заберёшь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...

— Господин Президент, как вы относитесь к утечке мозгов за границу?
— Да зачем они нам? Мы ими никогда и не пользовались.

Постоянно слышу и вижу людей, которые мучаются с мытьём посуды и уборкой квартиры перед и после Нового года. А я не парюсь! Я просто хожу отмечать в гости.

— День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря:
"Теперь понимаешь, почему я грызу мебель? "...

— Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
— Большой, тупой и толстый.
— Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
— Я про другое.

— У меня такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
— Ну и пусть лезет.
— Так мы вдвоем там не помещаемся...

Две феминистки:
— Ну, вот допрыгались, мать твою!
— А что такое?
— Да теперь, блин, на пенсию пойдём в возрасте как у мужиков!

Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях.
Наконец одного из них во время разборки замочили.
Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так:
"Он был святой. "
Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его желание будет, конечно, выполнено.
На следующий день на панихиде было сказано;
" Этот человек был порождением дьявола. Читать дальше...

— Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
— Да, дочка.
— А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.

Если есть чеснок каждый день, то Коронавирус не подхватишь. Потому что к тебе и близко никто не подойдет...

Угадайте страну, в которой долги переходят наследникам, а пенсионные накопления государству.