Новости за 13.12.2018

Делала дома уборку и решила перемыть мамины вазы. Дело дошло до большой, тяжелой и хрустальной вазы. Намылила ее, смываю пену, и она выскальзывает у меня из рук. На секунду закрываю глаза и думаю: "Все, п@зда вазе, вся ванная комната в осколках". Открываю глаза: дырень в раковине, ваза лежит в тазике без единой царапинки. Говорю маме, что лучше бы эта ваза дебильная разбилась, сейчас раковину менять, геморрой. Она: "Ага! Моя ваза?! "

Крылья, ноги… Голова!
Многие слышали про Кольскую сверхглубокую скважину, самую глубокую в мире. Но это была не единственная сверхглубокая скважина в Союзе, их было около десятка.
В стройотряде от института мы работали на Ямале, неподалеку от одной из них, Тюменской. Было грешно не воспользоваться такой ситуацией, и мы с приятелем заехали на буровую. И попали на самый интересный момент – подъем керна с глубины около 6 км.
Керн – это столб породы толщиной со стакан и длиной несколько метров... Читать дальше...

Детская непосредственность.
Подросток (13 лет) на уроке в религиозной школе:
— когда Бог создавал Еву, если он знал о том как все случится (змея, яблоко и т. д. ), то он получается подставил Адама. А если не знал, то он не всемогущий. Почему так?
PS: учителя, они такие "учителя", вместо того чтобы ответить или попытаться разъяснить, устроили проблемы ребенку.

8 января, вечер. Звонок в дверь. Так как дома народу «полна коробочка», то открываю, не спрашивая. На пороге две девушки монашеского образа.
Девушки: Мы хотели бы задать Вам несколько вопросов.
Я (настроение хорошее): Задавайте!
Девушки: Назовите, пожалуйста, самого великого, на Ваш взгляд, человека.
Я: Георгий Константинович Жуков!
Девушки (нужно было видеть их лица!!! ): А кто это???
Я не преподаватель, но Победой нашей в Великой Отечественной горжусь!!! И поэтому... Читать дальше...

Про любовь
В июле 82-го это было. Шел домой в третьем часу ночи через спящий город. На площади Ленина передо мной остановился милицейский уазик. Дверь его распахнулась. Милиционер сказал: "Садись! "
Я, не выходя из своей эйфории, ответил:
— Я — трезвый. Домой иду.
Мент в ответ:
— Да видим. Садись. Подвезем... В Новлянск, небось?
Довезли до подъезда.
А в машине по пути он еще спросил: "С млядок? "
Я с достоинством ответил: "Нет. Со свидания... "

Был в командировке в Липецке. Прекрасный город. Все, с кем там общался отличные, просто доброжелательные люди. Так и хотелось сказать: Здесь русский дух, здесь Русью пахнет. По плану, рано утром на служебной "Ниве" местного руководителя едем в ближайший район. Он опытный, заслуженный человек. По характеру не слишком разговорчивый, очень авторитетный. Утром зимнего дня в теплой машине всегда тянет подремать. Улицы еще почти пустые. Внезапно наш руководящий коллега повернулся к водителю и сказал: Сбрось скорость. Читать дальше...

Купила сыну футболку с капюшоном. Она ему оказалась великовата, решила постирать, чтобы села. Первая стирка была при 30° — футболка увеличилась на два размера. Вторая при 40° + еще два размера. Третья при 60° — еще +. Заставила померить ее своего мужа — 120-килограммового кабана. Долго ржали выглядит, как платье. Но я не сдамся, постираю при 90° — будет отличный спальник на двоих. А если потом прокипятить, то, наверное, четырехместная палатка получится.

111: Как же меня заеб@ла эта куча обломков кирпичей за окном!
222: Найми джамшутов — унесут
111: Нафиг нало! это ж не моя куча
... ... ... ... ... ... ... .
111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет!
222: Все-аки нанял?
111: Нет, сделал табличку — "Кирпич красный: целый — 4 руб/шт, половинки — 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу сп@здили...

Три года назад парень сделал предложение, я согласилась. Решили отметить помолвку с семьями, организовали ужин. Его родители — умные, интеллигентные люди. Зашел разговор о работах. Я сказала, что после окончания вуза полтора года работала секретарем (теперь разработчик в IT, просто сразу не получилось найти работу по специальности). Его мать тут же вскочила и заорала, что им в семье "секретутка" не нужна, что я шлюха, и вообще понятно, каким местом я на квартиру заработала. И плевать, что моим начальником была 40-летняя замужняя дама. Читать дальше...

У дочери — страшный возраст. Топит за ЛГБТ. Вероятно, ожидала, что все будут против нее, а мы такие: "Хоть на бобре женись, хоть выходи замуж за холодильник".
И тут у нее такая проблема — сложно бороться за свои права, если их не ущемляют...

Это как же нужно не любить секс, чтобы назвать его супружескими обязанностями или, ещё хуже, супружеским долгом.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько ...

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

Tатарский хан сурово крикнул: Славяне! Заплатите мзду!
Eму ответили красиво ... Но рифма здесь запрещена ...

— Пришел к знакомым в гости, а у них перед дверью коврик лежит с надписью
"Представь, что я - твой начальник! ".
Чуть подошвы не стер!

Почему всех бесят дети, которые орут в самолете? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь.

Вот интересно: наркотиками запрещено торговать, а оружием торгуют на государственном уровне.
При том, что оружие предназначено для убийства людей, а наркотики — для облегчения их страданий.

- Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете?
- Мне нравится крепкий, но мягкий.
Стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности.
- Эээ... а давайте я Вам сразу лучше водки налью...

Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: "Золотая рыбка, дура ты старая, не в дубак я просил, а Дубаи! "

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ста рублями! — ответил доллар.

— Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс
127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
— Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

Весь город в афишах: "Шоу слонов! ", "Шоу слонов! "...
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!

Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз, блин, холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

У доктора Айболита было два брата: доктор Айподох — патологоанатом и доктор Айдапох — психиатр...