Новости за 12.12.2018

Пока трое мудрецов спали под деревом, озорной ребенок покрасил их головы в красный цвет. Проснувшись, каждый мудрец обнаружил дело рук ребенка на головах своих друзей. Естественно они начали смеяться. Внезапно один замолчал. Почему?

Правильный ответ в четверг!

1. "Категорически запрещено выходить на сцену в нетрезвом виде"
("Правила поведения на сцене", Школа актерского мастерства №1)
Середина 90-х годов прошлого века. Я только закончил школу, и традиционно прикатил на лето к родственникам в один милый город на Днепре. После выпускных и вступительных [продолжение]

10 новых ВИДЕО-роликов:

1. Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов [продолжение]

15 новых ФОТО-приколов:

В воскресенье ходили на рынок.
Вовремя не подсуетился, не перехватил у пассии пакеты с только что купленным.
— А тебе не кажется, — тут же услышал, — что я несу слишком много всякой херни?
— Кажется, — радостно согласился я. Но пакеты забрал.

Быват же! ))))))
Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками — Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" — УАЗах.
В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Читать дальше...

Сижу в кафе. Передали записку с соседнего стола:
"Привет, если ты не гей, моя подруга считает тебя милым. Вот ее номер:
А если ты гей, то вот мой: "

Напомнила история про незастегнутого волонтера от 6. 12. 2018
Когда-то давно остановила мужчину посреди людной улицы, извинилась за беспокойство и тихо сказала, что у него джинсы не застегнуты. Пара секунд дело.
Он слегка покраснел, но поблагодарил, добавив: "Ни одна сволочь на работе не намекнула! Лыбу все давили, козлины! "
Я всегда людям говорю, если что подобное замечаю.
Не хочется быть ни козлиной, ни сволочью!

Мой отец провел детство в маленьком украинском городке, два года пришлись на оккупацию.
Иногда он рассказывал, как жилось при немцах.
Как-то раз, уже в моем детстве, мы гуляли с ним по окраине казахстанского города, в котором тогда жили (60-е годы).
На обочине дороги увидели большую кучу соли, выгруженную прямо на землю из какого-то кузова.
Соль была серая от пыли, с включением уличного мусора.
Отец мне сказал: Если бы сейчас была война, эта соль здесь не лежала бы.
Я удивился: Да на что она годится? Читать дальше...

Мы с мамой сильно поскандалили, кричали как никогда раньше. В порыве ярости она захлопывает дверь моей комнаты со словами: «Ты мне больше не сын! » И через секунду мы начинаем дико ржать. Заходит папа, недоумевает от этой картины, спрашивает, в чем дело. Я, задыхаясь от смеха, объясняю комизм ситуации, ведь я — девочка. Конечно, про ссору мы сразу забыли, а эта фраза стала семейной шуткой.

Ждем с мужем первого ребенка, готовимся, покупаем вещи. Долго выбирали коляску, модели, возможности и т. д. Выбрали, купили, привезли домой. На следующий день его на работе спрашивают:
— Какую коляску-то купили?
— Синюю, — ответил муж. И признался, что в этот момент понял женщин, которые на вопрос о машине отвечают "красная"...

Работаю геодезистом, поэтому всякая фигня, в том числе рации, валяются везде. Парочка раций лежит дома.
С утра завтракали со старшим сыном, он крутил одну из них в руках.
Обед. Приходит эсэмэска от жены: "Кто оставил рацию включенной? Я чуть не сдохла. Варю нашему малому, а из рации: "Саня, бл@ть, когда плиты будут? Я раствор уже приготовил! ".
Представляю, дома никого, кроме них, младшему год и три месяца, и тут...

И было мне когда-то 20 лет.
— Слушай, моим друзьям нужен переводчик для бизнес-встречи. Они спросили, не могла бы ты помочь.
— Угу. А сколько заплатят?
— Ну как ты можешь такое спрашивать, они же друзья!
— Мам, они твои друзья. Я их даже не видела. Плюс, мне лекции придется закосить.
— А у них встреча в хорошем ресторане, тебя в ресторане покормят.
— Я в ресторане полтора года работала. Ты серьезно думаешь, со мной можно едой расплатиться?
В общем, об оплате я договорилась сама. Читать дальше...

"Категорически запрещено выходить на сцену в нетрезвом виде"
("Правила поведения на сцене", Школа актерского мастерства №1)
Середина 90-х годов прошлого века. Я только закончил школу, и традиционно прикатил на лето к родственникам в один милый город на Днепре. После выпускных и вступительных экзаменов надо было срочно восстановить здоровье, ну а поскольку всякие Турции с Египтом на тот момент были еще уделом избранных, приходилось довольствоваться тем что есть.
Надо сказать, на тот момент я не особо и расстраивался. Читать дальше...

Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.

Парень впервые оказался у девушки в гостях. Пока она на кухне готовила перекусить, он заметил красивую вазу на камине. Тут зашла девушка:
— Что это? — спросил он.
— Пепел моего отца, — спокойно ответила девица.
Парень покраснел, побледнел, едва не выронил вазу... Девушка продолжила незаконченную фразу:
— Ленится, зараза, на кухню за пепельницей сходить! . .

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.

- Скажите, а печень с зелёным горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...

- Извините, ресторан закрывается.
- А нам насрать!
- Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?

Интервью с отцом многодетной семьи:
- У вас 8 детей, это семейная традиция?
- Вообще-то, традиция у нас другая, а это побочный эффект традиции...

Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое - вылетело.

— Как все подорожало!
— Ну, почему все, например, человеческая жизнь подешевела.