Новости за 05.08.2018

Молодой немецкий политик Юлиан Виллмес рассказывает:
«Берлин. Пришел в бассейн отеля. Большая арабская семья с детьми плещется в воде. Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно киваю и говорю: „Шаббат шалом! “.
Через 10 минут в воде я остался один.
Иудаизм — это прекрасно. И при этом я даже не еврей. »

Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок... Читать дальше...

Однажды я понял, что не смогу объяснить соседям, что не стоит открывать дверь в подъезд всем подряд, что наличие платного туалета в трех минутах не помешает любительницам острых ощущений продолжать поливать пол в моем подъезде, ни свет, ни чистота, ни даже паласики им не помеха.
Но хитрость инженерная все преодолеет. Поставил я камеры с хитовылюбленным алгоритмом, который при длительном нахождении на площадке делает фото.
Теперь у нас на двери доска почета с раскоряченными сс@чками пачкающими общественное имущество... Читать дальше...

Вчера по репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так:
"Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону *** ** **"

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски:
— Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?
Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну. Читать дальше...

Однажды некий молодой доктор "Скорой помощи" приехал на занятный вызов. Юная пара — мальчики девочка лет по 16 решили в отсутствие родителей заняться ceкcом у мальчика дома.
Все бы хорошо, но родители нежданно вернулись и застукали детишек. И тут случилась редчайшаявещь — у девочки произошел спазм мышц влагалища и мальчик вытащить свое хозяйство уже не смог.
Далеко не сразу родители сообразили, что дети над ними не издеваются, а действительно произошелнеобъяснимый катаклизм, но, когда сообразили... Читать дальше...

Когда не можешь изменить систему, измени подход к этой системе. (из тренингов по менеджменту).
Василич рассказал.
В 70-е годы родилась долгожданная дочка. Сказать, что Василич ждал появления первенца – ничего не сказать. Все коллеги знали и тоже ждали и переживали. Даже по громкой связи сообщили на весь карьер, где Василич работал горным мастером, что он стал отцом.
Василич отпросился с работы и рванул в роддом. Там его ждало две новости: одна хорошая – дочка здоровая и красивая, другая плохая ... Читать дальше...

Разговор у шефа.
Я:
— Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф:
— Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
— Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
— Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

Поезд Воронеж-Москва, отправление 20. 45. Попутчики: женщина лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти, с билетами на нижние полки и мужчина лет
40-ка, сидят в купе и ждут отправления, втайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю полку
(как потом выяснилось, она брала билет утром и места на нижних полках были распроданы). Ехать наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию... Читать дальше...

СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ
Известен факт: во время просмотра 38-й серии "Покемонов" у людей, предрасположеных к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей были госпитализированы. Оперативное расследование показало, что это вызвано частой сменой изображений в одном из эпизодов. О происшествии и его причинах сообщали в новостной программе, при этом "додумались" показать злополучный эпизод. Еще сотни японцев были отправлены в больницы с эпелиптическими припадками.
Это было вступление, а теперь рассказ знакомого следователя. Читать дальше...

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы: — Мам, Мам, это что, мои мозги? Мама задумчиво: — Нет сынок, пока еще нет...

Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе! Вот где реал тупняк!   Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком...   к середине разговора писк становится невыносимым...   Деваха-оператор. . ей вежливо так:   — Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...   На что бабища истошным голосом кричит:   — Коля, Коля, неси халат, они нас видят...   Минут 15 после этого абон служба не работала...

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг — "перл". Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чех@я. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Читать дальше...

Золотые руки из ж@пы — это когда починил телевизор и уронил его.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.

— Ешь хлеб, сынок. — Но я не люблю хлеб. — Ешь, и станешь большим и сильным. — А зачем? — Чтобы заработать на хлеб. — Но я не люблю хлеб.

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочкиесть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна - другой: - Мне кажется, что я замуж никогда не выйду. - Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханётся. anekdotov.net

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости... . . звонок в дверь... . открываю... дверь... . Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру: - Здорово, Люба! ... А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать? ... anekdotov.net

— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа. — Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама. — Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — С коноплей надо завязывать:

Хорошо быть голубем: Захотел в Париж - слетал: Кто-то бесит - насрал.

Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятатся под кровать. Гля - приходит к ней сосед и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу: - Вась, давай заведем ребенка! - Ты чего, - удивился сосед, - ты ж его даже пеленасть не умеешь! - Я не умею? - возмутилась жена и на спор запеленала соседа Васю простынёй, а сама побежала на кухню соску ему искать. Лежит Вася крепко спеленанный, шевельнутся не может. Читать дальше...

Сначала люди делают тебе больно, а потом говорят, что ты, бл@ть, изменился.

Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж: - Может, он титьку хочет? Жена: - Да я его совсем недавно кормила... Муж: - Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это всё-таки не одно и то же! . .

- Как к тебе относятся родители? - Как к Богу. - Это как? - Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.