Новости за 08.08.2018

Грузовик едет со скоростью 65 км/ч, а едущий за ним легковой автомобиль - со скоростью 80 км/ч. Сейчас автомобили находятся на расстоянии 1500 м друг от друга. Если они будут ехать с той же скоростью, не сворачивая, то легковой автомобиль неминуемо врежется в грузовик. На каком расстоянии автомобили будут за минуту до столкновения?

Правильный ответ в четверг!

1. - И еще история, которую я слышала как реальную: один мужик сдавал туристам домик в Северном Трансваале, а сам жил в Претории. Однажды ни свет ни заря ему на мобильник позвонили очередные постояльцы, американцы, и паническим голосом стали просить совета, что делать - у них в ванной ящерица! Как потом [продолжение]

10 новых ВИДЕО-роликов:

1. — Дайте мне рожок патронов, и мир станет [продолжение]

2. Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам [продолжение]

3. Два бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался?
Жирный, вонючий, ест за троих, срет [продолжение]

И еще 15 свежих анекдотов! Заходите!

15 новых ФОТО-приколов:

В Израиле многодетные семьи встречаются чуть ли не на каждом шагу. И вот однажды какую сцену я наблюдала в автобусе. В городской маршрут заваливает такая вот мамочка — молодая, к слову, а с ней — орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях... Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, — к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши... Читать дальше...

Хренов 21 век.
Купчино. Утро. Мрак. Стоит народ на остановке, люди подтягиваются в ожидании трамвая. Подходит девушка серая неприметная. Вокруг утренняя унылая тишина, тут эта девушка вскрикивает "&аmp;#^%#^! " и начинает звонить кому-то:
— Я забыла ключи и уже на остановке, можешь захватить с собой?
— ...
— Никуда не поедешь? Черт черт черт!
— ... !
— оооууу...
— ... .
— аахах, круто. Давай.
Довольная кладет трубку, стоит ждет. Трамвай подошел минут через пять... Читать дальше...

Историю эту поведал знакомый доктор, я только передаю, как умею. Как-то повелось, что любим мы на даче после баньки, под шашлычок-коньячок, байки потравить в хорошей компании. Речь в этот раз зашла про чудесные спасения, рассказал я и свою, прочитать можно здесь: https: //www. /id/951977/
Доктор тоже в долгу не остался, у него таких случаев, понятно, на порядки больше, далее с его слов, но не врач я, поэтому мог чего-нибудь переврать и недопонять, ну и байки от врачей обычно с извечным медицинским цинизмом... Читать дальше...

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7.
А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает за чем он ему — ребенок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор.
— Зачем тебе ящик?
— .......
— Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребенок срываясь на крик:
— Зачем? Читать дальше...

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpугие звуки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hу и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-будила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано — сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тут он попеp! Читать дальше...

Актеры высшего пилотажа
Гуляем по парку, вечереет, людей совсем мало.
В небе вьются стрижи, ловят свой шустрый ужин — беззаботную комашню, совершают сумасшедшие пируэты непревзойденных летчиков-асов.
Неожиданно птица с неестественно вывернутым крылом падает у наших ног, буквально в полуметре. Беру ее на руки, она не сопротивляется, не пищит и не вырывается! Смотрит доверчиво, простодушно. Тяжело дышит, вздрагивает — наверное, болит сломанное крыло.
Мы спасителями себя почувствовали... Читать дальше...

Поздний ужин.
Всем захотелось салатика, а помидоров нет. В теплицу надо идти. Там что-то с освещением, починить — у мужа рука была еще в гипсе. Беру телефон, иду за томатами.
Посветила — красиво-то как, ярко-красные, желтые, розовые, черные помидорки среди зеленой листвы. Днем вообще не так все выглядит, намного тусклее.
Пофотографировала, восторженно показываю своим. А мне:
— Ну да, фотки ничего так. Видно, умеют позировать помидоры перед камерой. А самолично они где? Ты... Читать дальше...

— Сегодня я достиг вершины своей карьеры сисадмина. Со словом "#тыжепрограммист" меня просили починить... ... та-да-дамм! ... . . ЛИФТ.
— Гордо отказался, мотивируя тем, что клавиатура закрыта изнутри

Соседи у нас появились 2 года назад новые, крутые. Отгородились от мира 2 метровым забором, машины меняют как перчатки, но все это ладно. Но то что они никогда и ни с кем не здороваются, даже после того как им скажешь "здрасте" — прям бесит.
Как то раз бурчу я на на них и замечаю, что кошка наша Радка внимательно слушает. На завтра слышу истошный крик соседки, выглядываю в окно (на 2 этаже обзор хороший смотрю на их крыльцо, а там 2 здоровых крысы.
И с этой поры (2 недели) соседка орала... Читать дальше...

— И еще история, которую я слышала как реальную: один мужик сдавал туристам домик в Северном Трансваале, а сам жил в Претории. Однажды ни свет ни заря ему на мобильник позвонили очередные постояльцы, американцы, и паническим голосом стали просить совета, что делать — у них в ванной ящерица! Как потом оказалось, это был крупный варан. Мужик, про себя проклиная "этих тупых из каменных джунглей", посоветовал выгнать ящерку шваброй и завалился было спать дальше. Но это ему не удалось: постояльцы позвонили снова. Читать дальше...

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетера" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге — кардинал Ришелье...

Я так смел, что смеюсь в лицо опасности! Так храбр, что улыбаюсь в лицо беде! Так свободен, что хохочу в лицо санитарам!

"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" - так размышляли министры на своем заседании.
По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.

Как говорят в Госдуме:
Велика Россия, а обобрать уже некого.

— Правда или действие?
— Правда.
— Как заработала на Айфон?
— Тогда - действие.
— Делай то, чем заработала на Айфон.
— Сцука...

- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет.
- У-у-у, шантажистка!

- Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.

... тук-тук. .
. . кто там?
- Это я, Смерть...
- Ну, и что?
- Ну, и все!