Новости за 20.05.2018

У Вас есть две баночки с пилюлями, маркированные "А" и "В". В день Вам нужно съесть по одной пилюле из каждой баночки, если же Вы съедите больше одной пилюли, то умрете. Однажды Вы взяли одну пилюлю из баночки "А", а когда стали вытряхивать пилюлю из банки "В", случайно выпало две пилюли. Теперь у Вас на руке лежат три пилюли совершенно неразличимые по внешнему виду. Как с наименьшими потерями выйти из этой ситуации?

Правильный ответ в Понедельник!

1. Сын потерял паспорт. Приходим в паспортный стол. Во время беседы с сотрудницей паспортного стола заходит ее коллега. Со словами: "Она опять пришла! " показывает какое-то заявление. Обе с трудом сдерживают смех. Интересуюсь что случилось. Рассказывают, что одна дама уже несколько раз меняла фамилию, выходя [продолжение]

10 новых ВИДЕО-роликов:

1. Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд@ков, которые насиловали детей и резали горло старикам [продолжение]

15 лучших картинок недели:

Еще о любителях халявы.
Работаю в области ИТ, в свободное время иногда оказываю знакомым необременительные хардсофтные любезности. Денег не беру, чтобы не дать повода сесть на голову. Если просьба выходит за рамки любезности, отказываю. Как правило, отказ воспринимается с пониманием. Но не всегда.
Приходит знакомый (пару раз выпили на рыбалке) забрать реанимированный системный блок и торжественным тоном говорит:
— Сядь, у меня к тебе важное дело. Научи меня веб-дизайну.
Этот человек за много лет не смог толком освоить ехcеl. Читать дальше...

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Ху%ня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?"
Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

<jdiеz>: Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищенный в офисе.
<jdiеz>: Ибо у всех установлены пароли "1111", а у меня внезапно "2222".
<jdiеz>: Но и это не все: я — единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем!

Сижу я весь с головой в работе, пишу программу о расчете бензина, и тут заходит кто-то в кабинет и что-то говорит, я услышал только: "... прошу прощения... ", на что я ответил: "Извинения приняты". Человек ушел, и начался дикий смех коллег. Как оказалось, это был генеральный, который зашел и сказал: "Здравствуйте! Прошу прощения, вы должны встать, когда я захожу! " Но после моей фразы он быстро ушел. Наверное, обдумывать свое поведение, за которое приходится просить прощения.

НЕРЕАЛЬНЫЕ ЗАПРОСЫ
Бродили мы с камерой по улицам и задавали прохожим один и тот же вопрос:
«Какое Ваше самое заветное желание»?

Опросили человек девяносто, но видимо большинство о своем желании вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и поле для гольфа (Ну кто из них пробовал играть в гольф... ? Ходишь с клюшкой по лугам и болотам, проще и полезнее кроликам травы накосить. Я один раз играл, мне не понравилось, чувствовал себя забытым в степи хоккеистом... ) Естественно далее шли мешки с деньгами... Читать дальше...

А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица.
Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки...
Звонок в дверь. Пришел врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю!
И орет с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил врача в кухню. Читать дальше...

— В Мехико, где я однажды зажигал, даже «лаэма» (мафия) дает под 8-10%. А когда узнали, что банки в России легально выдают кредиты под 15-18% сказали, что это однозначно «лаэма». Потому что такие % это всегда только «лаэма».

Утренняя подстава была жестока.
Откопала в новом Blаckbеrrу мелодию для будильника "Шум моря". Радостная поставила, еще погромче... Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря.
Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря — это первые 10 секунд, а потом (! ) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась...

О хитрости.
Рассказал мне эту историю много повидавший, много где побывавший и просто хороший человек.

Был он один раз на каком-то базаре в каком-то городе по какой-то причине. И увидал продавщицу кухонных ножей, но ножей не простых, а режущих и то, и се, и чуть ли не камень. Привселюдно доказывались все эти умения этого чудо-ножа. Не пожалел наш человек денег (немалых, к слову), купил сие изобретение, ведь какая полезная штука в хозяйстве. И по приходу домой решил опробовать. Что-то не то. Читать дальше...

Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhonе 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможивание, как за новые iPhonе 4G.

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?! »
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.

Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растамаживает.

СТРАТЕГ – ПОДКАБЛУЧНИК
«Нынешний же пламенный юноша отскочил бы с ужасом, если бы показали ему его же портрет в старости…»
(Н. В. Гоголь)
Пришла, тут, мне в голову милая идея – а не купить ли воздушный пестик, чтобы летом пулять на даче по пластиковым бутылкам?
И сыну должно понравиться.
Дорогой покупать не хотелось, да и вообще новый мне ни к чему. Решил купить простенький, БУ-шный, но работоспособный. Наверняка ведь нашего задора хватит на баночку патрончиков и получасовую войну, не больше. Читать дальше...

ДЕДУШКА И ПАРКУР
Зима, час пик, стою в длинной очереди в кассу метрополитена.
Каждые три секунды весело пиликает полонез Огинского. С ума можно сойти.
Он играет всякий раз, когда очередной хитрован на шару лезет через турникеты.
С краю, где сидит тетенька, прошел старый дедок с внучкой. В руках у дедка красная пластиковая ледянка.
Перед турникетами нарисовались двое четких парней лет по двадцать, с пивными бутылками в руках. Посовещавшись, кто первый, один отдает другому пиво на хранение и стартует. Читать дальше...

Дмитрий: А может это кот игрался и провод вытащил?
аdmin: Кот вряд ли. Он уже 5 лет живет в серверной и ходит по всему дата-центру. И за это время НИ ОДНОГО инцидента с его участием. Провода не трогает, в кулера открытых системников не лезет, в блоки питания не ссыт. За это ему позволено ходить где вздумается и спать на чем угодно. Я ему больше доверяю, чем уборщице.

Хлеб всему голова.
Жигалас — это особое состоянии грязи, в меру жидкое, с характерной пеной, с определенным запахом и цветом, с непонятной консистенцией, настолько вязкое, что при попыткие вытащить руками засасаный сапог, жигалас неохотно отдает имущество, с утробным чавкающим звуком.
Братья бывают родные.
Братья бывают сводные.
Братья бывают молочные.
А у меня есть брат
...
КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ.
Дело было весной, а весна это вообще кайф!
Кругом море луж из грязищи, и народная забава- измерять их глубину. Читать дальше...

Стою на регистрации рейса во Франкфурте.
Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький -
ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся — багаж пакуют...
Как это делают наши — думаю, это стало уже привычной картинкой.
Пластиковые пакеты, рулоны скотча...
Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал.
В сорок пар рук.
Вокруг толкутся таможенники.
Наблюдают.
Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
— А чего это они там делают.

Когда у нас родился ребенок — встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...

Одна беда — с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас — просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю — я пью.

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. Читать дальше...

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают.
Гинеколог, видать никуда не торопиться, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!" Грохот смеха. Скуки как не бывало.

Помню студенчество: Предки на все лето уезжали жить в коттедж и квартира была в моем распоряжении. Моя нынешняя жена (на тот момент- девушка)- просто симпатяга. Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило. В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала.
С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне. Сначала спала со мной в кровати в пижаме... Читать дальше...