Когда мне было восемь лет, моя одноклассница сказала, что, если улыбаться ровно 17 минут, то жизнь продлевается на час. Пришла я домой и буквально с криками и дичайшим ором заставила лыбиться двух братьев, родителей и пришедшую в гости бабушку : )
Помогала папе настроить смартфон. И надо было ввести пароль от почты. Написал он мне его на листочке, я глянула, и аж сердце защемило, потому что пароль у него — это слово "свобода". Это то, чего за все его почти 60 лет толком и не было. Работа с утра до ночи, трое детей, внуки, престарелые родители... Вся жизнь в заботах о ком-то. Все, покупаю им путевку на море.
Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.
Сегодня днем.
Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и черной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника? » Спрашивает:
— Тут кафе или че?
Я смотрю на него, изменившись в лице.
— Тут... Читать дальше...
— Б%я Саня, я тачку притер на стоянке((
— Если никто не видел уезжай)
— Во первых это не красиво, во вторых не поможет...
— А почему не поможет?
— Вторая тоже моя... .
Из комментариев (не смог справиться с тщеславием)
Мне лет 5-6 было, наверное. Жили в своем доме, мать ушла на работу. Я проснулся, включил телевизор, а он не показывает. Общее представление о том, что может быть антенну свернуло ветром, я имел, и поэтому решил антенну поправить. Дверь была закрыта на ключ и я, как был в пижамке, вылез в окно, повернул антенну, а обратно никак. Ах да, забыл упомянуть, что дело было зимой. Пришлось мне идти на поклон к собаке. Она меня почему-то не любила, но... Читать дальше...
—
Как теперь избавиться от контекстной рекламы?
— лечи подобное подобным (с) я в таких случаях гуглю пятизвездочные отели — после етого красивые виды на море и пальмы. можно еще загуглить авто, смартфоны, финтес упражнения, знакомства с незамужними: D и т. д. (варианты ограничены только вашей фантазией).
— а можно тупо вкорячить адблок.
— задолбали в почтовый ящик газеты напихивать, каждый день выгребаю
— ага, в наш век развитого интернета газеты — совершенно бесполезная хрень
— да ну? хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать)))
[Марфушенька]: Почему ты так много пьешь?
[Капитан Джек Дениелс]: Я алкоголик...
[Марфушенька]: : ) Нет, я имела в виду воду, чай. Постоянно тебя у кулера встречаю
[Капитан Джек Дениелс]: Тот же ответ
Служба в 149МСП была интересна, выходы на заставы, ну а в части караулы в парке боевых машин, или боевые дежурства на броне группе.
Местное население тоже своеобразное, особенно молодежь, пытаются продать тебе все что только можно, и что нельзя. Что у них не спросишь, у них все есть. Был случай когда я находился в патруле по военному городку, а молодые таджики, сидевшие на заборе, стали у нас спрашивать, что нам надо.
Один из бойцов находящихся со мной в патруле, возьми да в шутку брякни, мол мясо мамонта надо. Читать дальше...
Зима! Крестьянин, торжествуя, насыпал снег на кончик х*я
Весной крестьянин, торжествуя, намазал грязь на кончик х*я
Крестьянин, летом торжествуя, спалил под солнцем кончик х*я
А осенью он, торжествуя, под дождь подставил кончик х*я
Вот так крестьянин жизнь свою тихонько вертит на х*ю
На вопрос "Что вы тут снимаете, я полицию вызову", я обычно мрачным голосом и со вздохом говорю "Да вот, сносить вас будем... "
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот…
- Ох ... Я майонезом на штаны капнул ...
- Да ничего Василёк - скажешь, что майонезом на штаны капнул!
На вопрос внука: Что такое опыт? , - объяснил, что опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел ...
Самуил Рабинович, как две капли воды, похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
— Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
— Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
— В смысле?
— Дело в том, что у меня самого есть двойник, который, кстати, сейчас работает Президентом России.
Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!
— Слышь, Зинка! А ты после двух бутылок не такая уж и страшная!
— Вован, ты че?! Это - я же, твой брат, Коля!
Вот говорят: "Трудно найти иголку в стоге сена. "
Не правда! Вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!
- Кого хороним?
- Тещу.
- А что случилось?
- Козел забодал.
- Видно хорошая теща была, столько народу пришло проводить в последний путь...
- Да нет, это очередь на козла.
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.
на просьбу игоря остаться оксана просит уточнить остаться в девках или в дурах друзьями или до утра
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну, пойдем со мной, бездельница.
- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гы! . .
- Купи аквариум.
- Зачем?
- Поставишь его перед теликом и включишь канал «Дискавери».
- И что ?
- Прикольно… Приходят к тебе гости, а у тебя в аквариуме слоники трахаются.
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.