Новости за 20.03.2018

КАК Я ТЫРИЛА КАСТРЮЛИ
Маленький город в украинской провинции.
Зима, живу в частном отеле за городом. И по ощущениям, живу я в нем одна.
Уезжаю часов в восемь утра — никого нет ни в коридорах, ни в холле, ни на рецепшн. Возвращаюсь часов в восемь — все равно никого нет.
Неладное я заподозрила в первое же утро. Встаю в 5-6 утра, мне нужно кофе. Спускаюсь на рецепшн — никого нет. Зову, кричу, никто не отвечает. Подхожу к входной двери — открыто. Ночь, снег и ПОЛЕ ВОКРУГ. Ни Макдональдса, ни заправки, НИЧЕГО. Читать дальше...

Будни техподдержки.
Комментарий от техника при закрытии заявки:
Заранее созвонились с клиентом, проинформировали про цену, он согласился, потом мастер отправился к клиенту в назначенное время, но мастеру не открыли дверь и сказали "Денег нет"

Немного о пользе и рациональном использовании сотовых телефонов...
Проводился это у нас недавно турнир по Соuntеr Strikе. Обстановка такая: воскресенье, совершенно пустое административное здание (кроме вахтера десятью этажами ниже)Вдруг, перед самым началом пропал один из ведущих игроков, назовем его Дима. Остается 5 минут до начала, его нет! Димин лепший кореш Саша избЕгал ближайшие помещения и опросил всех- нету! Звонит Диме на сотовый, слышит что-то про отключение и невнесение последним абонической платы. Читать дальше...

Родственник работает на кассе в отделении почты в маленьком поселке. Так как там нет банков, они и зп выдают, и пенсию, и платежи по кредитам принимают. Пришла одна бабка на 3-4 день поступления пенсии, а в кассе не осталось денег, должны были завезти, ждут. Тут приходит другая бабка вносить платеж по кредиту. Первая говорит второй: Как хорошо, что ты пришла, щас денежку внесешь, а Васек мне их и выплатит. Та в крик: Нет, не смей отдавать мои деньги ей, у меня сегодня последний день, завтра уже пеня набежит, я должна сегодня оплатить. Читать дальше...

Работаю учителем в старших классах. Часто слушаю разговоры юношей и девушек 16-17 лет и не понимаю многих шуток. Слышу музыку, которой они увлекаются, и недоумеваю, как это может нравиться. Откровенно поражаюсь их неосведомленности в общеизвестных фактах и новостях. Иногда начинаю зудеть про "нынешнюю молодежь". А самое ужасное, что мне всего 25, и я упустила момент превращения в старую занудную бабку.

Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил — он попросил научить играть его "Smokе on thе wаtеr" английской группы "Dееp purplе", причем от моего предложения вначале освоить основные принципы игры на гитаре, категорически отказался, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.
Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "Дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист "Dееp purplе"). По окончании обучения... Читать дальше...

Недавно переехал в славный город Москва. Все складывается хорошо. Задумал переехать в квартиру побольше. Задумано — сказано, а сказано — сделано. Переехал. Весь скарб небольшой уместился в такси. А вот едовые припасы из холодильника выбрасывать — жаба задушила. Взял пакет накидал туда все, что было в холодильнике и понес. На Проспекте Мира этот недоразвитый пакет лопнул и от него у меня в руках остались тока пластиковые ручки. Содержимое пакета предательски разлетелось. Стал собирать — ну не могу я съестные припасы на асфальте оставить! Читать дальше...

У нас работает потрясающий дворник. Дедуля с длинной седой бородой до пояса. Каждое утро он спрашивает у жителей: "Как спалось, что снилось? ". Радует своим хитрым и добрым взглядом. В любые холода он разгребает снег по пояс голый, прекрасный накачанный мужской торс в возрасте 75 лет. Вчера было -20, а он все так же улыбается, и от его голого торса валит пар.

Мой муж сильно храпит. Пробовали разные методы избавления, но ничего не помогало. Он сам шутит, что храпит для того, чтоб отгонять от меня тигров: "Ты видела хоть одного тигра вокруг? Вооот". Теперь, когда он начинает храпеть, я говорю: "Тигров нет, тигры ушли". Муж тут же перестает храпеть и спокойно спит. Не знаю, почему это работает.

Возвращаюсь вчера с работы, на работе дедлайн, весь такой сонный и уставший, всю ночь код правил, слышу разговор бабушки с внучком
— а почему дядя так шатается?
— не смотри на него... это наркоман!

Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к её матери.
Мама: - Вова, яблоко будешь?
Он: - Нет, спасибо.
Девушка: - Я буду.
Мама: - Нет, доченька, оно не мытое.

В фильме "Джонни Мнемоник" у Киану Ривза в башке памяти было 160 гигов... Сейчас это выглядит смешно.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это все закончилось.

Девочка в детском саду пытается одеть колготки. А колготки то задом наперед, то шиворот на выворот, то вообще не натягиваются. В конце концов она бросает это занятие и со слезами на глазах произносит: "Как говолит мама папе - долго, утомительно и безлезультатно. "

— У нас самая крутая фирма!
— Нет, у нас. Когда человек поступает к нам на работу, то сразу же ему выделяют квартиру.
— Да? Надо же... А у нас бомжей на работу не берут.

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему:
— Жора, таки вы куда?
— Да не, я домой!

Похоже, что многие представители нынешнего молодого поколения слишком всерьез восприняли поговорку "Будешь много знать - скоро состаришься ! "

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

Вопрос знатокам:
В кофе - кофеин. А в какао?

Россия великая страна! За 70 лет смогли своими руками развалить социализм, а капитализм - вообще за 20!

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков...

19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили, сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил... .
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его... . мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает... Читать дальше...

- Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
- Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое бельё с верёвки во дворе! . .

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк - по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... ... Пауза. Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших.

— Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
— Чего, простите?!
— Ну, как его там… А! Во! «Ара рад».