Новости за 05.03.2018

Мужик живет на улице, на которой больше 20, но меньше 500 домов (все дома пронумированы по порядку). Мужик обнаружил, что все номера от первого до его собственного включительно в сумме дают половину суммы всех номеров от первого до плследнего включительно. В каком номере дома он живет? Сколько всего домов на улице?

Правильный ответ во вторник!

1. Не моё.
ПОТРЯСАЮЩАЯ ИСТОРИЯ
Это серое, ничем не примечательное здание на Старой площади в Москве редко привлекало внимание проезжающих мимо. Настоящее зрелище ожидало их после поворотов направо и трех минут езды – собор Василия Блаженного, Красная площадь и, конечно же, величественный и легендарный [продолжение]

10 новых ВИДЕО-роликов:

1. Собираюсь в баню к куму.
Звонок кума:
- У меня к тебе вопрос в связи [продолжение]

15 новых ФОТО-приколов:

Подруга мамы работала в магазине ритуальных услуг. Магазин был прямо на территории кладбища. Как-то раз моей маме пришла гениальная идея — навестить подругу на рабочем месте. Заходим в магазин — тишина. Вокруг гробы, венки, траурные ленты. Посетителей нет. Продавца тоже не видно. Мама решила позвать ее:
— Ты где? Спишь что ли?
— Не сплю, дремлю... — Произнесла подруга, вылезая из красного с золотом гроба.

Черт побери, меня забанят за графоманию. : )
Но начала писать про собак и вспомнилось.
2-й или 3-й курс вуза, друг уезжает из города, не на кого оставить собаку.
Не знаю, что сыграло роль, доброе сердце, или тупая голова (скорее всего), но я вызвалась подержать Рудика.
Маленькая собачонка, чуть выше колена. Местами даже симпатичный.
Первой неладное заметила мама. Рудик выл, как по покойнику, отказывался есть, и не подпускал к себе никого, кроме меня (хозяин сказал "вика", значит "вика"). Читать дальше...

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал... Читать дальше...

Прямо распирает от желания поделиться загадочной историей. История не смешная, но ЖЖ и ФБ не завел, так что извиняйте. Можете попинать в комментах.
Итак. Кот питается «едой с нашего стола», чаще всего сырой или вареной рыбой. Обычно покупаю ему мороженного минтая в ларьке на рынке. А тут купил минтая по акции в гипермаркете.
Кот обычно утаскивает кусок в укромный уголок, где его благополучно съедает. Но иногда не съедает, а заначивает.
И вот… Встаю я темной ночью по нужде и замечаю, что под диваном что-то светится. Читать дальше...

Опаздывала на собственную свадьбу, стремглав летела в загс на крыльях любви. На групповом фото с родственниками я запечетлена на руках у жениха, сияющая. В платье, фате и в тапках.

Свежий анекдот рассказали:
— США нашли простой способ противодействия новому чудо-оружию, продемонстрированному Путиным перед выборами.
— И какое же, наверное, дорогое очень?!
— Кусок картонки
— Как это?!
— Американский паспорт каждому, кто что-нибудь в этой чудо-ракете не туда или не так прикрутит.
Посмеялись и вспомнилась история. Жил я тогда в общаге, напротив гостиницы "Пекин", что на Маяковке. Одно из самых злачных мест Москвы 90-х. И бандиты, и казино, и еженочные разборки, сменявшие одна другую. Читать дальше...

Сегодня начал читать трилогию "Таймыр" — Денисова. С первых страниц описание самого красивого северного озера "Лама". Прямо накатила ностальгия. Вспомнилось мое путешествие на это озеро.
Конец 70-х. Норильск. Стройка -"Надежда". Ну кто в курсе тот поймет. Мне чуть больше 20-ти. работаю на стройке, живу в городе. Впервые увидел снег в таких количествах, научился ходить на лыжах. Считал себя "крутым спортсменом".
Друзей было море, причем во всех группах и слоях. Везде был своим: и рыбаком... Читать дальше...

Сегодня к нам в офис заскочил Колька. мы его не видели с полгода. За это время Колька разительно изменился, причем в лучшую сторону. был какой-то бледный, рыхлый. Сейчас- подтянутый, спротивный, румянец-во всю рожу...
Шеф, уже три года безуспешно борющийся с лишним весом путем голодания, чисток организма и походов к каким-то аферюгам-кодировщикам, увидел
Кольку и аж побледнел от зависти:
— Коля! ты похудел?
— Двигаюсь, Петя... Непрерывно двигаюсь... Целый день по городу... Читать дальше...

Политикой интересуюсь исключительно на сон грядущий. Очень помогает. Вчера включил дебаты кандидатов в президенты. Не разочаровался. Один из кандидатов с горечью рассказывал о бедах простого народа — "заходишь в магазин, и каждый раз денег становится все меньше! "
И я вот удивляюсь — а чего ж ты хотел, лапушка? Что вот вышел ты из магазина, а денег у тебя стало больше? Кассу что ли взять хотел?

Сижу на рутрекер, в разделе научно-популярные фильмы.
Теперь внимание: название!
«Дикий тунец»
6-ой сезон
12 серий.
Что там можно было, бл@дь, наснимать на ШЕСТЬ СЕЗОНОВ с участием дикого тунца?! ? Миграцию?

— Послушай, сколько мы с тобой живем, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая".  
— Моя любимая.  
— Скажи еще: "Моя самая дорогая" 
— Моя самая дорогая.  
— А теперь, придумай что-нибудь сам.  
— Спокойной ночи.

В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
— Ох и наеbемся же мы …
Ну, а я, как порядочная, спросила:
— А что, полоть не будем?

Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.

Послание ВВП вкратце:
— какие выборы, я уже победил.
— вот щас будет рывок, а прошлые 18 лет это разминка была.
— все умножим, удвоим, увеличим, улучшим, в этот-то раз уже точно.
— всем везде дадим денег, а где их возьмем, не знаю.
— в радиоактивный пепел, блеать!
— мультики.

Президент пообещал дать всем денег и увеличить возраст россиянина до 80 лет. Учитывая кому реально при Путине идут деньги, не удивлюсь, если после выборов выяснится, что возраст имелся в виду пенсионный.

Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки... Читать дальше...

— Алло, Даша?
— Да?
— ша
— а?
— лло

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо.