Новости за 23.09.2017

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

Девочке четырёх с половиной лет рассказыли сказку о золотой рыбке. — Вот глупый старик: то ему новое корыто, то новую избу, лучше бы сразу попросил себе новую старуху!

Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то совсем необычное. Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнажённом виде! Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке и просит изобразить его в обнажённом виде. — Нет, — отвечает та, — я таких вещей не делаю! — А если я удвою гонорар? — Всё ...

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они ещё два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

Туман. Сидит ежик и кричит: — Лошаааадкаа! Лошаааадкаа! Подходит слон и говорит. — Эй ежик ты че. Ноль внимания. — Ежик, что случилось? Никакой реакции. Уже со злостью. — Ежик, ежик, ееежиик. Невыдержав слон разбегается, ежик отпрыгивает и слоняра падает в пропасть. Ежик: — Слоооонииик, слоооонииик!

Из машины с трудом вылазит мужчина с громадным животом. Его спрашивают: — Это от пива? — Нет, это для пива.

Муж, приезжая из командировки, бежит к шкафу и открывает его. Никого! И вдруг слышит наглый голос с кровати: — Да тут я!

Мужик прибегает в отделение милиции и просит дать ему возможность поговорить с вором, забравшимся накануне в его квартиру: «Я хочу его попросить научить меня заходить в квартиру поздно ночью, не разбудив жену.»

Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха: — Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь — аромат чудесный, название только забыл, на букву «»х»» вроде! Задумался на какое-то время: — Вспомнил! Название дерева — туя!

Из указа Президента РФ: В целях обеспечения безопасности населения и сохранности материально-технических ценностей государства установить нумерацию дней июля с 1 по 62 день. За 62-м июля следует 1 сентября…

Заходят в аптеку парень с девушкой, подходят к прилавку. Вдруг она толкает его локтем в бок: — Смотри, что написано! «Оральные контрацепривы»! А ты говоришь, так залететь нельзя!

Забавно, но скажешь правду и одни будут хвалить тебя за прямоту, а другие будут ругать за прямолинейность.

Встречаются два друга. Первый: — Прикинь, прихожу вчера домой, а там жена с оратором сидит… — С каким оратором??? — Хрен его знает… но он за словом в карман точно бы не полез! — В смысле?.. — ГОЛЫЙ БЫЛ!

В ответ на разрушение небоскрёбов МТЦ, Буш поклялся разнести единственное двухэтажное здание в Кабуле.

Реальная цитата из «»Морального кодекса»» «»Идущих вместе»»: Не следует забывать о том, что отношение к русским как к грязным скотам и к России как к бескультурному болоту у всего остального мира сложилось во многом благодаря постоянному пьянству.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят в суд. Возвращается первый: «ПЯТЬ ЛЕТ!» Возвращается второй: «ДЕСЯТЬ ЛЕТ!» Возвращается третий: «ВЫШКА! … Наверное, вас охранять буду!»

Весь вечер на арене цирка — ОПИЛКИ!!!

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая: — Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина задумчиво: — Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!