Новости за 20.09.2017

Сара у Абрама спрашивает: — Абрам ты носки снял? — Ага. — А где они? — Да вот в карман положил.

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь: -Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен… -А я вообще предпочитаю браки по расчету. -По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней! — Ага. — У нее двое детей и три внука! — Ага. — У нее ни копейки за душой! — Ага. ...

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников: «»Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе…»» Голос из кабинета: «»Двум козлам, я переводчик….»»

— Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать? — Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня?! Играйте пока на резервном, играйте на резервном…

Оголтелая феминистка выступает на лекции: — Ну что бы мужик делал без женщин? Я вас спрашиваю — ну что?! Голос из зала: — До сих пор балдел бы в раю!

Подчиненный — шефу: — Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании! — Хммм. И какие же? — Телефонная, газовая и электрическая.

Главный военный врач инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе, в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика: — Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде? — Сначала мы ее фильтруем. — Хорошо, а затем? — Затем мы ее кипятим. — Отлично. А потом? — А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво.

Психиатр спрашивает у нового клиента: — Кто вы такой? — Я — Пётр Первый! — Ну, императоров у нас много… — А я не император… Я — авианосец!

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: — Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!! Мойше(недовольно): — Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков: — Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

Поцарапанный «»Бентли»» стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит: — Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок — эх, не долетел….. Боб: — Ковбой я или не ковбой? — прыгнул и упал в пропасть. Джо: — Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края ...

Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает: — Почему ты плачешь? — Потому что у меня двойня! — Так это хорошо когда двое детей, — отвечает медсестра. — Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: — Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. — Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. — Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим? ...

Клиент звонит в консалтинговую фирму под названием «Джексон, Джексон, Джексон и Шварц»: — Можно мне получить консультации от господина Шварца? — Почему Шварца? В данный момент консультации может дать только кто-то из Джексонов. — Как почему? Шварц, наверное, очень хитрый малый, если сумел попасть в такую компанию.

В банке: — Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить? — Ну, конечно, взять! Чёрт побери, куда я дел это чёртов пистолет?!

Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос: — А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.

— Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке? — Водка!

В бане купается группа черных мужиков, среди них один приезжий гражданин, удивленно спрашивающий: — Товарищи негры, почуму у всех члены черные, а у одного из вас белый? — Мы не негры,-отвечает мужик с белым достоинством,-мы, шахтеры. А ко мне вчера жена приезжала.

Магазин фирмы «Фобия» является неисчерпаемым источником юмора Новый ценник: Колбаса мясная «Тузик». 37000

Очередь в супермаркете на территории Оксфордского университета. Возле крайней кассы — большой плакат «Быстрое обслуживание. Не больше 10 предметов». Молодой парень с огромной тачкой продуктов подходит и начинает выгружать их. Продавец понимающе кивает и спрашивает: — Гарвард или Кембридж? — Гарвард, — отвечает парень, — откуда Вы знаете? — В Кембридже не умеют читать, в ...

Мужик напился, потянуло его на женщин. Решил пойти к одной из своих недавних знакомых. Подошел к дому — вроде похож. Поднялся на этаж — вроде там. Звонит, открывает мужик: — Вам кого? — Наташу. — Извините, здесь такие не живут. Он в непонятках выходит из подъезда, обходит вокруг дома. Смотрит вроде теперь правильно. Поднимается, опять ...

Захватили террористы самолет с заложниками, а власти что-то не торопятся с выполнением их требований. Решили одного заложника убить. Стали выбирать. Подходят к одной женщине: — Тебя как звать? — З-Зиночка… Главарь говорит: — Не, Зиночку трогать не будем — мою любимую жену так звали. Подходят к следующему парню: — Ну, а ты кто? — Вообще-то ...

Жена: — Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: — Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: — Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: — Ба, ну скажи первую цифру. — Пять. Внук: — А вторую? — Четыре. Внук: — А третью?