Новости за 09.05.2017

— Передовой призывник.Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

— Мам, а почему беременных женщин тошнит? — Ну, сынок, понимаешь — токсикоз, отравление организма… — Это потому, что ребёнок в животе жрёт и срёт, да?!

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что ...

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: — У вас имеются в продаже очень большие презервативы? — Естественно! А вы хотите купить? — Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Господи, пожалуйста — сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

Хирург успокаивает пациента: — Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться — вы ничего даже не заметите!

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж: — Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего! — Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал? — Нет, дорогая, о тебе мы ...

Милиционер потерявшейся в магазине девочке: — Почему ты плачешь? — Я родите-е-лей потеряла! — А как их зовут. — Лапочка и Котик.

Восстанавливаем квартиры после любого евроремонта!

Лежит красивая девушка на пляже, и у нее бедре сидит мушка! Это замечает проходящий мужчина: — девушка у вас на бедре сидит муха! — Е***Т? — да нет просто сидит!

Командир взвода, проходя вдоль шеренги и глядя на нас, молодых солдат, молвил скептически: «»Да… Американские матери могут спать спокойно!»»

В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку. Слышен взволнованный голос: -Это реанимация?!!! — Да. — Скажите, Иванов еще жив? — Еще нет.

Садовник на дереве может вырастить яблоко, а вот обезьяна на нем может вырастить сына.

Выгоняют Петьку из бассейна. Он — к Василию Иванычу: -Василь Иванович, а за что меня? -За то, что в бассейн ссал, Петр. -Так все ж ссут.. -Так все ссут в воде, а ты — так прямо с вышки…

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): — Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: — Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): — Даа! Было дело…. Раввин: — Правда лучше, чем свинина…!?

— А наш спонсор — человек слова, и это слово — «жлоб».