Анекдот от
Печальные новости пришли из ЮАР. У главного Деда Мороза, установленного на центральной площади Претории, воры ночью украли майку и тапочки.
Печальные новости пришли из ЮАР. У главного Деда Мороза, установленного на центральной площади Претории, воры ночью украли майку и тапочки.
Звоню другу: — Здорова, чё делаешь? — Да ничего — я ж на работе!!
— За какие кампании генерал Н. получил столько наград? — Просто за компанию…
— Вася! Мы с тобой уже два часа в постели, а ты хоть бы одно ласковое слово мне сказал!!! — Я люблю тебя, Егорыч!!!
Отец дочери: — Ты совсем рехнулась. Позор на мои седины. Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор поломан, холодильник тоже, а ты собралась замуж за поэта!
Из футбольного репортажа в Грузии: — Кипиани догнал мяч и овладел им…
Часто долгими зимними вечерами, в отсутствие своей прелестной жены, примерный семьянин Степа прокручивал видеокассету с записью своего бракосочетания в обратном направлении, то есть с конца на начало. И каждый раз он ронял скупую мужскую слезу, видя, как выходит из ЗАГСа свободным молодым человеком…
Сотворил Бог рай и Адама, что жил там. Адам существовал безо всяких бед, во благе и без греха. Но ему было ужасно одиноко. И однажды он спросил Бога: А: Боже, можно ли как-то скрасит мое одиночество? Б: Да, у меня есть идея. Я сотворю тебе друга — женщину. Она будет во всем похожа на тебя, ...
Вездесущий — человек, у которого недержание мочи.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время
Скалли: — Малдер, мне нужна живая вода чтобы оживить мою бабушку. — Хорошо, я пойду поищу живую воду. — А я пока пойду убью бабушку.
В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.
Презервативы «Бочкарев» — надо чаше встречаться!
— А вы сами откуда будете? — Дык, мы это, из стаканов будем!
Решили протестировать разные народы на выносливость к спиртному. Немца, француза и русского посадили в отдельные комнаты и поставили перед ними по закрытой бутылке водки, на которую они должны были просто внимательно смотреть. Через десять минут все трое попадали со стульев на пол. У немца и француза было сильнейшее алкогольное опьянение. А русский – скончался. Захлебнулся ...
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. — От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар. — Но здесь написано «»на себя»»! — уставился на него джентельмен. — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
«Была-не была», — подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека. «Была? Не была?» — подумал он, просыпаясь утром. «Да будет вам», — утешали друзья. «Да-а, будет вам!», — констатировали врачи.
Если вы утром с бодуна не видите своего отражения в зеркале… Значит, вы неотразимо выглядите.
Скачут два ковбоя, видят лежит прекраснная обнаженная девушка. Один другому: — Не стреляй. Слышится выстрел. — Ну я же просил — не стреляй! — Так это и не я, это пуговица от моей ширинки…
В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.
— Юлия на две трети замужем за Николаем. — Это как? — Она согласна, и ее родители согласны.
И солнце ярче светит, И веселей пейзаж Когда в желудок хлещет C2H5OH
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.