Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: — Ты что, б**, слепой?! Судья смотрит — у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: — Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: — Так ты еще, б**, и глухой!!!
Приходит мужик к врачу: — Здравствуйте, бесплатный доктор. — Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
— Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове! — Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы! — Ты хотел бы быть её первым мужем?
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?… забыл, что искал…
— Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь? — О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.
Передача «»Что? Где? Когда?»». — Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран… — Берём дополнительную минуту, и просим повторить ролик с вопросом!
Жена: Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними — лошок… Муж: Как я тебя понимаю. Я ведь недавно «Мисс Мира» смотрел.
Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: — Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм водки — трусы как рукой сняло.
Курсант — инструктору: — Что делать, если парашют не раскроется? — Быстро-быстро маши руками… Через несколько минут стук в иллюминатор: — А дальше что делать?
Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! — И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
Не пойман, не кайф!
— Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали красить ногти, можно мне тоже? — Да, но только розовым или бесцветным лаком. — Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали подводить губы, можно мне тоже? — Да, но только неяркими тонами. — Мама, а ...
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Многие женщины по своему уровню находятся выше мужчин уже потому, что сидят у них на шее.
Сытые мира сего страшнее сирых его.
— Куме, що ви палите? — «Ватру». — Я як не буде «Ватри», що палитимите? — «Приму». — А як не буде «Прими», що палитимите? — Сільраду. — Маєте рацію. — Та ні, рація у сусіда, а я маю кулемета.
Неудачник садится на самолёт. И уже в воздухе говорит соседу: — Вы знаете, мне постоянно не везёт. У меня предчувствие, что что-нибудь случится. Сосед: — Да ну что вы, хватит наговаривать. И тут стюардесса: — Леди и джентльмены, самолёт теряет высоту и падает в океан, мы раздадим вам спасательные жилеты и специальные свистки, чтобы акулы ...
Обсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался. Немец: — Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно — а там чужая машина стоит!! Прикиньте, так нажрался, что на чужой машине домой приехал!.. Француз: — А я как-то нажрался, а утром просыпаюсь дома, а в постели справа от меня лежит жена, а ...
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.