Новости за 04.04.2017

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

Сидит маленький мальчик и что-то из дерьма лепит. Другой спрашивает: — Ты что делаешь? — Мента леплю?! — А чего не из пластилина? — А они, гады, только из дерьма получаются!

Разговаривают два мужика. — Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть! — Да ну? — Да, да. Закуриваю я, подходит ихний порлицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: «Погасите сигарету, плиз!». Ну, я гашу, он отходит. ...

— Господи, Ганс, ты проиграл в карты пальто?! — И часы, любовь моя, и часы! — Боже правый… — Не волнуйся, дорогая, ты только представь, как мне повезло: пальто и часы стоят самое большее двести марок, а мне их зачли за двести пятьдесят!

В кондитерской раздается телефонный звонок. — Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены. — Сколько должно быть свечек? — Hу, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

— Ого! — сказал гинеколог. — Ого-го!! — отозвалось эхо.

Солдаты это те же дети, тольхо детородный орган больше и автомат настоящий.

— Доктор, у меня голова кружится! — Успокойтесь, больной, я вижу.

Приходит как-то Бубка к врачу и говорит: —Доктор, у меня что-то давление прыгает. — Ну не все ж тебе одному прыгать, — резонно отвечает ему врач.

«В целях улучшения воспитательной pаботы обязать воспитателей ходить в лучшие сады pайона и все ценное пеpеносить в свой детский сад». (из отчета).

Ночь. По пустынной улице идёт женщина. Вдруг видит — за ней бежит мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый. Перезвонила во все квартиры — никто не открыл, она в страхе прижалась к стене, ...

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой гриб и спрашивает: — Дорогой, это съедобный гриб? — Пока ты из него ничего не приготовила — да.

Была картошечка простая, а стала — золотая; Были грибочки простые, а стали — золотые; Была рыбка простая, а стала золотая… Кое как водку от этой заразы спасли!

Чем больше узнаю таможенников, Тем больше нравятся ГАИшники!

В столовой в/ч: — Кто дежурный? — Я, товарищ полковник! — Почему не кладете лавровый лист в суп? — Не жрут, товарищ полковник.

Вышли на реку красны девицы и добры молодцы. И выпили они водки. И стали красны молодцы и добры девицы.

Приходит к врачу мужик: — Доктор, помогите, я наполовину глухой! — Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет! — А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: — Сорок четыре! Мужик повторяет: — Двадцать два…!!

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет: — Это кто нервный?! Это я нервный?!

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

Приходит мужик домой и говорит: — Жена, у меня к тебе три вопроса. — В ж*пу не дам! — Ну, тогда два!

Прогноз погоды: Во Владивостоке -10, в Москве -5, в холодильнике ноль.