Час пик. Автобус. Народу как селедок в бочке. Заходит паренек и кричит: — Расступись а то по головам пойду. Лысый мужик, плюя на руку и вытерая о свою лысину отвечает: — Чтоб ты подскользнулся. Мальчишка в ответ: — Не волнуйтесь дяденька, я в шиповочках.
У палача Юбилей — 10000-ый клиент. Он намылся, побрился, постирался, топор отполировал, наточил как бритву. Говорит осуждённому: — Ты у меня юбилейный клиент, так что не бойся — я тебе всё акуратно сделаю… И топором как жахнет… Осуждённый: — Ну, чего там? — Да всё уже… — А почему я ничего не чувствую?! — А ...
Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?
-Доктор,мне постоянно изменяет жена,а рога у меня почему-то не растут! -Они и не должны расти, это просто образное выражение. -Вот спасибо. А то я уже волноваться начал, может кальция в организие не хватает.
Один мужик жалуется второму: — Совсем уже тараканы достали, житья от них нету! Второй говорит: — А ты каждый вечер на кухню приходи и громко кричи:»Жрать нечего, нечего жрать!». Тараканы такое как услышат, так сразу же уйдут из квартиры. Ну мужик так и сделал. В первый вечер заорал на кухне:»Жрать нечего!». Пошел спать. Во второй ...
Врач: — Я вовсе не просил Вас говорить «»а-а-а»»… — Конечно, доктор. Я просто увидел Вашу медсестру!
У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель.
— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? — И как он? — Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
Цены-они как дети. Шалят,прыгают,растут…
— Что может получится из плохих хирургов? — Хорошие патологоанатомы!
Заходит заика в хлебный магазин и говорит продавцу: -Д-д-д-айте м-м-м-не бу-бу-бу-лку х-х-х-хрен с ним давайте две.
Когда возникла демократия? Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал: — Ну, выбирай себе жену!
Приходит «голубой» в аптеку: -Дайте мне, пожалуйста, презерватив. -Вам какой: комфортный, как Мерседес, или грубый, как Запорожец? -Мне лучше такой, как Джип, чтоб по дерьму ездил.
— Доктор, выпишите мне Виагру. — А что, проблемы? — Да, доктор, на работу не стоит. — Для работы таки лучше вазелин.
Из пяти ниже перечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля. — Конечно, конопля: только она не является машиной. — Неверно. Правильный ответ — трамвай: только он не является средством для полета.
Pantene Pro-V, Стимоpол Pro-Z, Заpпата Пpо-Е.
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: — Гав!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: — Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.
Посетитель: — Бармен, быстрее, у меня горит!!! — Подождите, здесь у всех горит! — Я не могу ждать — я пожарный!!!
— Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
Для депупатов, отсидевших в Думе подряд два срока, вводится почетное звание «»Депутат в законе»».
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.