Новости за 11.09.2015

Приходит сынишка к Бин Ладену и говорит: — Папа, помоги мне домик забабахать!

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час… Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол: — Всё! Одной проблемой меньше… Народ: — Что, корма завезли?! — Х** стоять перестал!!

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее…

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает: — Как поживаешь? — Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно. — И как тебе удалось всего этого добиться? — Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором — от ...

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: «Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят». Мама опять пишет сыну:»Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь ...

Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка — погибают в автокатастрофе и оказываются перед апостолом Петром, который им говорит: — Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы должны отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в рай или в ад. Затем он задает вопрос брюнетке: — Ответь ...

— Полное полотно! «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчёвывыает дерево».

Тут одна армейская шутка есть: «»До призыва спал хорошо — армия нас охраняет. Призвался, спал мало — охранял. Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет…»»

В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит: — Жить хочешь — отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай! Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает. «Не беда — говорят они — ты ...

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: — Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? — Да, слышно было хорошо.

— Скажите, вы, случайно, не из Москвы? — Нет. — И не знали моей бабушки? — Нет, а что? — Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.

— Любимая, согласна ли ты стать моей женой? — Нет! И они прожили счастливо всю жизнь…

С точки зрения Минотавра герои делятся на несколько типов, но из них можно выделить два основных: вкусные и невкусные.

Муж неожиданно возвращается из командировки и видит на прикраватной тумбочке сигару. Разъяренный, обращается к жене: — Откуда эта сигара??? Жена молчит. Муж снова и снова задает жене вопрос: — Откуда эта сигара??? В конце концов из шкафа доносится: — Да из Гаванны, из Гаванны…

— Как ты думаешь, как будет называться по-армянски «»мышь»»? — Наверное, «»мышара»»!

Мужик просыпается с бодуна жуткого… Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом берёт поднимает руку и пару раз ею махает… — Мда… Не синхронно…

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.

Встречаются два друга: — Что у тебя нового? — Сын родился. Светланой назвал. — А почему сына Светланой-то??? — Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…

Залетает Змей Горыныч в деревню. Всех пожрал, пожег… Выбегает на пригорок оглядывает все это и говорит: «Вот такой я прикольный зверек».