Новости за 27.12.2015

- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.

Ну как жизнь?Жизнь как арбуз -живот растет, а кончик сохнет"

В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "... внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"...

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание!
- Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел...
- А теперь ищи себе работу!

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз. Читать дальше...

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

- Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х%и пинаю...

Беседуют двое сослуживцев:
-Что-то третий день работать не хочется, к чему бы это?
-Не знаю, среда, наверное...

Hа улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и сказал:
- А теперь ты меня догоняй!

Самый страшный на земле хищник - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой всё по херу, даже то, что она сидит за рулём.

Пародия на телерекламу.
Очередь в гей-клуб. У первого в очереди звонит мобильник. Он достает Nokia 3310.
- Да, дорогой! Я уже здесь, милый! Сейчас поцелую тебя, любимый!
Разъединяется, заходит в клуб.
Мобильник звонит у следующего. Он достает Nokia 3310. Разговор повторяется с небольшими вариациями. Заходит в клуб.
Далее все повторяется: третий, четвертый, etc.
Остался ПОСЛЕДНИЙ. Звонок, поговорил, зашел.
Голос за кадром:
- В наше время даже ПОСЛЕДНИЙ пи%%%ас имеет Nokia 3310!