Новости за 11.12.2015

Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один:
- Hахyя дохyя нахyяpил? Отхyяpивай нахyй !
Втоpой:
- Hихyя не дохyя. Похyярили !

1.
Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков
три года назад.
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них. Читать дальше...

Боря Моисеев, Шура и Пенкин образовали новое трио:
ЖОПУ СВЕЛО!!!

- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!

Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает:
- Ты какую наживку используешь?
- Слушай, не поверишь, таблетки от триппера.
Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит:
- Дайте мне таблетки от триппера, и побольше!
Аптекарь, соболезнуще-доверительно:
- Что, поймали?
- Нет, но знаю ВООТ такие места!

Первый пилот говорит второму
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций,
принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют
молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи. Читать дальше...

К расследованию теракта привлекались
собаки кавказской национальности

- Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили
с одной стороны тигр, с другой - лев, с третьей - ягуар, а с четвертой пантера?
Армянское радио отвечает:
- Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.

- Девушка, как Вы не боитесь ходить так поздно через лес?!
- А чего мне бояться? Денег у меня нет, а трахаться я очень даже люблю!

Раньше было как? Три возраста мужчины:
1. Лодка, водка, молодка.
2. Кино, вино, домино.
3. Кефир, клистир, теплый сортир.
Теперь мы узнали, что для самых молодых есть возраст
"Пепси, пейджер, M-TV"
(c) Temach

Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.

- Папа, а откуда взялся Чебурашка?
- Кролику в детстве медведь на уши наступил.

Как известно, корабли в английском языке называются в женском роде,
например "Steady as she goes" или "She"s listing to starboard, Captain!".
Недавно группой специалистов (мужского пола) в области информатики
было объявлено, что компьютеры тоже следует считать женского рода.
Это заключение следует из нижеперечисленных причин.
Пять причин считать компьютеры женского рода:
- Только Создателю понятна их внутренняя логика.
- Родной язык, которым они общаются между собой, больше никому
совершенно непонятен. Читать дальше...