'Él', 'ella' o 'elle': Europa decidirá entre Croacia o Suiza... Con el permiso de Israel. Guía canalla de la final de Eurovisión 2024

Cuando parecía que todo estaba más o menos decidido, y que el pastel de este año se lo repartían entre Croacia y Suiza, Israel se dispara en las casas de apuestas en las últimas horas pese al boicot por su participación en Eurovisión'24. Como todos los años, ofrecemos una guía canalla que repasa las 26 entradas que luchan en Malmo por el Micrófono de Cristal del certamen. 1 No ve doble: los noruegos que representan a Suecia son gemelos EFE Suecia Marcus & Martinus. «Unforgettable» Señalaba en la primera semifinal Malin Akerman, una de las presentadoras de este año (le acompañará en el Malmo Arena la todoterreno Petra Mede ), que lo que para otros países es un puesto decente, un séptimo, por ejemplo, para Suecia, con tantas victorias en el festival, sería un fracaso rotundo. Pues que se vayan preparando, porque las apuestas le vaticinan un resultado mucho peor a esta dupla nórdica que mete al enemigo en casa. Porque la pareja de 'gemeliers' que este año les representa (no son los primeros en la historia del festival, tampoco los más histriónicos: aún tenemos pesadillas con los Jedward ) son noruegos, muy noruegos, aunque como cantan en inglés nosotros no lo notamos. Son los dignos representantes de los segundones de turno (y aquí hay que aplaudir al festival por darle otra oportunidad en la primera semifinal a ganadores morales como Chanel, Elena Foureira o Eric Saade ), que convierten la música electrónica y las puestas en escena a lo Matrix en algo «inolvidable», título de su canción. Esperemos que a los anfitriones de este año –Eurovisión se celebra en Malmo para celebrar los 50 años del primer triunfo sueco en el festival conel 'Waterloo' de ABBA, y, sobre todo, la victoria de Loreen rematando el séptimo– esta palabra no se les atragante en 2024. 2 La cantante ucrania, asediada en su ascenso EFE Ucrania Alyona Alyona & Jerry Heil. 'Teresa & Maria' En Ucrania, las mujeres hacen el rap y no la guerra. Que está la cosa muy chunga con lo de los enrolamientos para seguir gastando cartuchos en representaciones corales masculinas para Eurovisión . Así que, ya que se apuesta por lo femenino, que lo femenino lo inunde todo, y dé pie a un ritmo entre étnico-eslavo y pseudo místico-religioso de empoderamiento de la mujer. Una rapera y una vídeo-blogger. La primera tarda en salir, dejando a la segunda, de estética medievalista y guerrera, que intente a duras penas lucirse con sus gorgoritos trepando por una rampa como si fuera a recoger las tablas de Moisés del feminismo (o a inmolarse, que tanto da), mientras caen cohetes o fuegos artificiales sin mucha fuerza del cielo. Ahí aparece entonces, tiempo después, Alyona enfundada en su kimono y con moñete sorpresa para acabar juntas, derrengadas, sobre el suelo que proyecta la primera versión del anuncio de Sanex de este Eurofestival (otros ven el final de 'Los abrazos rotos', con sus represaliados franquistas en las cunetas; será una cuestión de edades). El sincretismo es tendencia en esta edición. 3 Alemania, en plena crisis pirotécnica Reuters Alemania Isaak. 'Always On The Run' Los (países) ricos también lloran. Por eso Isaak, en la larga tradición country de este país germano (emoticonos de ironía), arranca su propuesta en un escenario que recuerda los suburbios de cualquier ciudad, con su bidón encendido para calentarse en las frías noches de invierno. Luego, lo de fuego se les irá e las manos y ocupará todo el escenario. Alemania ha traído pirotecnia para todas las delegaciones que no se lo puedan pagar. Y luego dirán que la factura del gas se les ha disparado. Esto muy ecológico tampoco es. El representante alemán, de riguroso negro (hasta a las uñas le llega) defiende su alegato de empoderamiento con solvencia, mientras su coro parece entonar algún tipo de ritual que no acabamos de descifrar. En Eurovisión ya hemos visto quemar de todo. Hasta solistas a los que las casas de apuesta les dan la espalda. 4 Luxembugo y sus amigos imaginarios Reuters Luxemburgo Tali. 'Fighter' Se da la paradoja de que la última vez que Luxemburgo participó en Eurovisión hace tres décadas la solista con la que vuelven a la competición no había aún nacido. Vamos, que a Tali se lo han tenido que contar todo desde el principio. Y poca broma, que este país, pese a su tamaño (que costará encontrar cantantes en poblaciones reducidas), ha ganado la competición en cinco ocasiones (aunque también nos ha cascado truños como un papá pingüino que no deben dejar de buscar en Youtube). Tanto tiempo lleva de retraso esta nación que, aunque con elegancia, tiran en el escenario de todas las tendencias eurovisivas imperantes posibles de estos años recientes: estética de los juegos del hambre, cuerpo de baile racializado y paritario, coletones (que Tali aún no tiene edad, la muchacha, para ser diva de ventilador de pelo suelto) y unos pantallazos con lo mejor de lo mejor de la IA en forma de felinos amenazantes. En francés (un mérito absurdo que le alabó la presentadora en la primera semifinal) y en inglés, Luxemburgo viene a luchar. De poco le va a servir en una edición plagada de divas que vienen más desayunadas, pero ahí están, en la final. 5 Holanda: Klein de azul klein EFE Países Bajos Joost Klein. 'Europapa' Cuando ya pensábamos que estábamos viendo la primera semifinal en bucle aunque desordenada, irrumpe en el escenario del Malmo Arena Joost Klein para apostar por el carácter ciclotímico de cualquier centennial: buenrollismo y ansiedad a partes iguales. De los creadores de la salchipapa, ya tenemos la europapa. A alguien se le ha ido la mano con las hombreras. Se impone el karaoke (hasta España tira de él) en esta edición. Al Viejo Continente no le destruirá la inmigración ilegal o el resto de culturas imperantes dispuestas a machacar nuestros valores cristianos. Lo hará el ardor que produce el repaso a la gastronomía europea que hace este holandés, cuyas proyecciones son el posteo de un imstagram de un foodie, con homenaje a la paella en plato de plástico incluido. Guiños a los primeros videojuegos y a los pitufos maquineros. Hasta un pollo conduce los teclados. Esto puede llegar entonces muy lejos. Y como contrapunto, el berrinche final del solista («ríe, ríe, que después llorarás», me solía decir a mí mi padre), tras la clase de aeróbic de los bailarines, cuando se acuerda de sus progenitores. Klein, de azul Klein, está de psicólogo. Cuidemos nuestra salud mental. Él ya llega tarde. 6 Israel, en el ojo del huracán en Eurovisión 2024 Reuters Israel Eden Golan. 'Hurricane' ¿Qué sería Eurovisión sin su Eurodrama, así en mayúsculas? Este año, este llega de la mano de Israel y el debate sobre si tendría que estar o no en el festival a costa de las implicaciones políticas. Es cierto que con Rusia, aunque al principio la UER se hizo un poco la remolona, no hubo tantas dudas. Pero esto, chiquis, no es una cuestión de política, lo es de economía. Os dejo un dato, a lo Yolanda Díaz: El mayor patrocinador del festival, Moroccanoil, es israelí. Que no os engañen los 'false friends' hebreos. No hay más preguntas, señoría. A partir de aquí, todas las teorías de la conspiración disparadas: que si Bélgica está fuera por el palestino de Eric Saade en la primera semifinal o el boicot a la retransmisión de la actuación de Eden Golan en su país por parte de los sindicatos, que llevaron la pantalla a negro en una de sus cadenas públicas; que si Italia hizo público en pantalla 'por error' su televoto el jueves (algo que está prohibido hasta pasada la final) para alertarnos de que Israel arrasaba y que había que tomar medidas; que si la UER metió aplausos enlatados en la actuación israelí del jueves para que no se oyeran los abucheos del escenario; que si Greta Thunberg, que hace manifestaciones en Malmo porque ella ya es multi causa –que lo mismo defiende al pepino marino, el deshielo de los polos o la clasificación de un país en Eurovisión– se subirá al escenario en la final (bueno esto es un bulo, pero sería una maravilla: hace falta también paridad entre los espontáneos, que no va a ser todo Jimmy Jump )… En cuanto a la sonatina de la joven Golan, poco les voy a contar yo, si total, esto no va de música: una diva más, joven y guapa, de gran calidad vocal (las cosas como son) que también ha tenido lo suyo (dos veces ha cambiado la letra por meterse en terrenos pantanosos para la organización; y estar ensayando y paseándose por una ciudad en la que no te quieren solo es posible si tienes la cabeza muy bien amueblada), arropada en el escenario por un cuerpo de baile y una rueda de hámster, sin la cual, empezábamos a pensar que esto no era Eurovisión . 7 Lituania se deja el horno encendido en Eurovisión Reuters Lituania Silvester Belt. 'Luktelk' Los lituanos no se andan con chiquitas y como lo de copiar al ganador del año pasado es cantoso, han dirigido sus cañones hacia el segundo clasificado pidiéndole prestado el plumas y los ritmos machacones. B añado en una lúgubre luz roja puticlub de carretera (luego se la dejarán encendida para que cante España), Silvester habla de la pérdida, aunque lo suyo parezca más una clase de zumba o un muestrario de joyería (porque no: l o de su nariz no es la tirita que se ponen algunos para evitar los ronquidos durante la noche; es una bisutería más). Lituania, en riguroso lituano, no es la única delegación que opta este año por los bailarines embozados y vestidos hasta arriba. Se ve que refresca en Malmo, o que no se ha superado bien lo de la pandemia. Desde luego los ritmillos de Silvester son un virus machacón pero de los que llegan al cerebro sin problema. Mantengan la distancia de seguridad de dos metros de su mando para evitar que se les vaya el dedo con el televoto. 8 La Mery, con sus cachorros eoncorsetados EFE España Nebulossa. 'Zorra' ¿De qué nos sirve tanto hype como el de Blanca Paloma, que nos hacía un top 5 en casas de apuestas, si luego acabamos siendo 'bottom'? ¡Mucho mejor ir de tapados! ¡Que Mery Bas , la voz del grupo y Mark Dasousa, el teclista, su marido, antes niño a su cargo (poco se ha explotado esta historia de la niñera embelesadora), descansen en los puestos bajos de la clasificación de favoritos porque a partir de ahí solo se puede subir! De momento, los Nebulossa ya son los ganadores morales de la edición. Y así de suelta le pone Mery el micrófono al público para que cante por ella. Una canción que es capaz de enrabietar tanto a lo más rancio de la izquierda como a lo más carca de la derecha significa que algo se está haciendo bien. Unifica España. Como si el feminismo no tuviera batallas más importantes que librar... Cuando esto no es tanto sobre el empoderamiento femenino (por mucho que lo cante una mujer), sino que quien se ha sentido a gusto con la causa desde el principio ha sido el colectivo gay (aquí sin 'eles', ni 'tes', ni 'bis', ni demás signos de escritura), que abandera el derecho a sentirse promiscuo y descarado en femenino sin miedo al que dirán. Esto es más bien una reactualización del «A quién le importa» que del «Me gusta ser una zorra» vulpeiano, que no podíamos caer más en el espacio común a la hora de criticar. Mientras, hacemos que Mary cumpla un sueño (¿Soy el único al que la pareja le recuerda a Millán Salcedo y Bibiana Fernández ?), y en un alarde de «a mí me la suda ya tó», desfila (porque no baila, para eso ya está su pareja de baile: yo creo que otra de las causas de que la canción genere tantos desencuentros es que a ellos les quede mejor un corpiño que a ellas), por el Malmo Arena como las divas consagradas a las que ha homenajeado esta edición (Helena Paparizou, Sertab Erener y Charlotte Perrelli), más que las niñatas que van de tiktokeras en las demás delegaciones. Porque también la hemos tenido a vueltas con la edad. Y si os molestaba el zorrerío (con la RAE haciendo horas extras para justificar la palabra, cuando de lo que se trata es de darle la vuelta a un insulto, y ya) toma dos tazas: una puesta en escena a lo puticlub de carretera en el que Mery pasa de puta a madame, con bien de rojo, lencería y ojo de cerradura, que yo diría que casi es minimalista teniendo en cuenta el barroquismo con el que otros han llegado a Suecia. Solo queda decidir si «tiramos la copa» o brindamos por ellos. 9 Estonia y su 'Paquito el chocolatero' EFE Estonia 5miinust & Puuluup. '(Nendest) Narkootikumidest ei tea me (küll) midagi'   Pero no se preocupen. Para compensar tanto empoderamiento femenino y exaltación de la libertad y la pluma, llega acto seguido la delegación cuñada de la edición. Que uno se pregunta si no hay un bot de ForoCoches haciendo de las suyas entrega tras entrega, pues de otra manera es inexplicable todo lo de Estonia de este año, empezando por el nombre del grupo y de su canción (que parecen una contraseña random del wifi de casa ). Sin mangas y a lo loco, nos llega el 'Paquito el chocolatero' báltico, con instrumentos tradicionales al uso y bien de testosterona y de folk. La propuesta va del abuso de sustancias no bien vistas, y a tenor de lo expuesto, el grupo estonio hace un buen trabajo empírico de campo. Y el olor llega hasta aquí, que llegamos a confundir a uno de los intérpretes con Ignatius, el 'cómico'. Lo dicho: cuidado con el empacho que provoca esta charanga de fiesta. Si los ven, no conduzcan. 10 Irlanda se encomienda a Satán en Malmo Reuters Irlanda Bambie Thug. 'Doomsday Blue' En una edición del festival ya bien metida en el siglo XXI, no podían faltar las hordas de 'elles'. El problema es que a Irlanda se le ha ido la mano invocando al mismísimo demonio. Lo de Bambi Thug mezcla pop, rock y hasta ritmos satánicos en la misma batidora convirtiendo lo suyo en un aquelarre medieval, vestida a lo Maléfica que acaba en corpiño con la bandera trans. El que más lo sufre es su bailarín fauno de un solo cuerno, que se ve sometido a las tropelías vocales y coreógrafas de la intérprete, rodeada de un círculo de velas que termina elevándose y transformado en chandelier, a la luz de una luna enorme, no sabemos si robada a Blas Cantó o a uno de los fondos del windows de los finlandeses. No nos queda más que gritar «Crown the witch!» A modo de insulto diabólico. Por cierto: por si necesitan un contacto para las reclamaciones. El coreógrafo es español y se llama Sergio Jaén, aunque sea de Elche. Lo dije. 11 Letonia, sin complejos EFE Letonia Dons. 'Hollow' Pues con Letonia, ya estaríamos todas las Repúblicas Bálticas. Y frente a las propuestas 'espídicas' de sus camaradas, esta entrada les va a parecer una canción de cuna. Tanto que las casas de apuestas le han precipitado al final de la tabla. Dons es actor de doblaje y eso se nota en su impostación de voz, algo que se suele echar de menos en el festival. Sin duda, más que en sus fondos, como de instalación de fibra óptica, es inevitable no fijarse en su coraza azul klein de caballero del zodiaco: a falta de abdominales, unos se los crea con fibra de vidrio. Se ve que lo de la calvicie le preocupaba menos que lo de la barriga cervecera. Y si aún tienen la sensación de que se caen de sueño, pueden practicar a buscar figuras geométricas por el escenario. Les ayudo: un gran círculo, como de colector de aguas, en el fondo ; un escenario en forma de cruz… Premio para el que encuentre el triángulo. Esto se parece cada vez más al 'Juego del Calamar'; y ya se sabe: solo puede quedar uno. Ese no será el letón. 12 Marina Satti, de Tesalónica pal mundo EFE Grecia Marina Satti. 'ZARI' Grecia tira el dado (título de su entrada), a lo Mallarmé y lo que le sale es su pase a la final. Lo cual, sin duda, debe de ser cosa de la suerte porque lo que vemos sobre el escenario es un azaroso puchero inenarrable.   No solo de acordes (la canción mezcla desde sonidos balcánicos hasta pop urbano e influencias árabes), sino también de propuesta escenográfica, con un arranque como si esto fuera un vídeo de tiktok, para terminar todos, intérprete y danzantes, empuñando un pañuelo como si de mi gran boda griega se tratara el asunto, por momentos sirtaki, por momentos corro de la patata. Grecia celebra 50 años en Eurovisión, aunque visto lo visto, casi mejor celebrar las también cinco décadas que celebra el 'Waterloo' de ABBA; o como diría Julia Varela : «áb ba», que convierte al grupo cada vez que lo pronuncia en un grupo terrorista de oriente próximo, lo que debe de hacer las delicias de la cantante griega, una especie de Rosalía de Tesalónica, guardando las distancias, cuando se empezaba a dejar crecer las uñas. 13 Vapor de amor para la delegación británica EFE Reino Unido Olly Alexander. 'Dizzy' Prometió Olly Alexander, líder del grupo Years & Years (que recientemente pasó por el MadCool de Madrid), que se comprometía a representar al Reino Unido en Eurovisión de la manera más gay posible. Normativamente gay, añadimos porque no le falta detalle: bailarines musculados, algunos racionalizados, estética de vestuario de gimnasio de boxeo, suspensorios con coquina de cuero sobre pantaloncitos de deporte (¿creará esto tendencia en el Orgullo?), contoneos, roces y depilaciones perfectas. Y lo que podría parecer una prometedora ensalada, le queda resultón, jugando con el 'dizzy' (mareo) de su canción, transformando el escenario en una ilusión óptica en la que acaban todos bocabajo andando por el techo mientras se hacen arrumacos y danzas sensuales. Todo ello para que no nos demos cuenta de que, caleidoscópicamente, el muchacho va justito de voz. Esto es, amigos heterosexuales, lo más cerquita que vais a estar de un cuarto oscuro cuando a uno se le va la mano con el mechero y se ilumina toda la estancia. Menos mal que Jorge González no llegó a ganar el Benidorm Fest o ahora estaríamos eligiendo entre la Octopus o la Sauna Paraíso. 14 Noruega, no nos cuentes cuentos EFE Noruega Gåte. 'Ulveham' 'Cuento' le han llamado a lo de Noruega. Pero lo de Gate es más bien echarle cuento. Una especie de pesadilla. Segunda vida de una banda que se formó hace muchos años y que ahora, para nuestra desgracia, se da una segunda oportunidad, aunque por lo visto, en su país de origen arrasan. Y por eso cantan en su lengua. El caso es que el rock, mezclado con voces de pastoreo (así arranca) y tonadas ancestrales, góticas y medievales, da pie a un mejunje negroso y viscoso con duelo de guitarras incluido que dispara hacia todos los lados, hasta el punto de tener al realizador loco sin saber él (o ella o elle, que en esta edición no se sabe) hacia qué rincón apuntar. 15 Noche de henna en Italia EFE Italia Angelina Mango. 'La noia' Italia es ya una marca en Eurovisión. Un integrante del Big 5 a prueba de bombas, que no se le castiga, no importa si manda un temazo o la canción triste de Calimero. Ellos están siempre allí arriba. Sin embargo, lo de este año de Angelina Mango (hija de un cantante que fue 'Flor de verano'), que se ha mantenido siempre bien arropado en casas de apuestas, se deshace entre nuestros dedos en su desarrollo en escena, sin mucho sentido. Seis mujeres de un lado a otro del escenario con mallas como si tuvieran el cuerpo cubierto de henna que entendemos que son los tallos espinosos de las rosas con las que se construyen la corona de espinas de la canción y que 'hace juego' con una mecedora en el centro del escenario (un atrevimiento en el país que vio nacer a IKEA). El caso es que Italia nos adelanta por la derecha (¡ejem!), y ante la renuncia española a ser representada por un bolero, se casca una cumbia que habla del aburrimiento, aunque a la intérprete se la ve bastante acelerada. Y qué más da: serán cosas de la edad… 16 Un beso y una flor para Serbia Reuters Serbia Teya Dora. 'Ramonda' La 'Ramonda' de Teya Dora es el 'dark horse' de la primera semifinal. La típica balada ñoña e insoportable que uno no puede explicar cómo se coló en la final. Su intérprete, dicen que la cantante más escuchada en Spotify en los Balcanes por un tributo a su padre muerto (lo que no supone mucho recorrido, la verdad), no es que anime a la fiesta precisamente. Teya se presenta durante buena parte de su interpretación en plan sirenita varada en una roca-isla monumental (esto abre el debate de lo que tuvieron que pagar de sobrepeso en la maleta para introducir eso en un avión), con un traje a jirones que para nada se han producido fruto de los enganchones entre los afilados bordes de su escenografía, porque la muchacha a penas se mueve. La tal 'ramonda' es una flor, símbolo del país, capaz de renacer y resurgir en los escenarios más hostiles. Vamos, lo que monta Teya ante nuestros ojos en el Malmo Arena. ¡Pena que la gran flor que se dibuja en las pantallas sobre su cabeza no sea carnívora y no acabe succionándola'! 17 Finlandia y su oda al vaquero y los salvapantallas de Windows EFE Finlandia Windows95man. 'No rules!' Finlandia abre un debate duro en Eurovisión , mucho más serio que el de si se debe admitir la presencia de Israel o Azerbaiyán en el festival: por qué algunas mamarrachadas funcionan con algunos países y no con otros. Del despropósito que los finlandeses ponen este año sobre el escenario quizás lo más llamativo es tener que acudir al reclamo de un pene en pleno 2024 para destacar. En esta oda al tejano como material textil, que lo mismo te sirve para un abrigo imposible del solista como para vestir un huevo Kinder gigante, el 'No rules' del título creemos que se refiere al poder llevar sandalias con calcetines sobre un escenario como si nada por parte de un individuo que lucha contra los elementos para encontrar unos 'shorts' con los que cubrir sus partes pudendas. Todo ello mientras va pasando distintas (salva)pantallas de este trasnochado Windows 95 que bien merecería una patada a la papelera de reciclaje por carca y chavacano . Eso o la falsa descarga eléctrica a la que se somete el mismo (al que a todas luces la organización le ha pixelado la marca de su camiseta: estoy seguro de que esto les ha molestado más que lo de intentar salir en bolas). 18 Portugal ,de blanco inmaculado Reuters Portugal Iolanda. 'Grito'. Portugal es de esos países que vienen a Eurovisión a emborracharse de lo suyo y el resultado les da igual. Un poco como lo que hacemos este año nosotros con Nebulossa . Me refiero a que apuestan por resultados 'muy suyos', que solo ellos entienden, pero que incluso, en ocasiones, les sale bien. Es el caso de este 'grito' que, todo hay que decirlo, Iolanda (que se le da un aire a Angy Fernández) defiende con una calidad vocal que ya quisieran otros que pisan ese escenario (incluida nuestra representante). Aires pues de fado con estética blanquísima y un nuevo cuerpo de baile embozado, posiblemente para que solo se pueda escuchar la voz de la solista, inquieta ella por el devenir de nuestra salud mental. Aunque, a tenor de las manicura que gasta, yo estaría mas preocupado por su salud visual si se le mete una pestaña en un ojo. 19 Armenia, de pueblo en pueblo EFE Armenia LADANIVA. 'Jako'. Amigos heterosexuales: aún no está todo perdido en Eurovisión. Todavía quedan dúos paritarios, como diría esa miss tan sabía: «Hombre con hombre, mujer con mujer». Armenia os representa. Estructura de cartón del bueno para una banda que lo mismo te toca el txistu armenio que el saxofón, y que arranca con un silbido para reunir al ganado de su intérprete femenina, que se ha puesto para la ocasión todo lo que se compró en el puesto de los hippies el pasado verano en la playa. Con Armenia volvemos de cabeza a los noventa, ese rollo folk como de boda de pueblo donde solo nos falta la cabra. Y, sin embargo, aunque nosotros no lo entendamos, esto va de estereotipos femeninos y de empoderamiento de la mujer: ¡Acabáramos! 20 Chipre, cómoda para primera clase EFE Chipre Silia Kapsis. 'Liar'. No hay edición del festival de Eurovisión sin su diva de ventilador y golpe de melena. Este año, ese papel lo ejerce también la chipriota Silia Kapsis, de origen australiano (ya sabemos a dónde van a ir los doce puntos de este país, que por primera vez no se ha clasificado para la final), la representante más joven de la edición. Y mira que ha tenido en la segunda semifinal duras competidoras. El problema es que su decisión de actuar casi en chándal, como se viste una para hacer un buen viaje intercontinental en avión en clase business, da bastante bajona. También corta el rollo que buena parte de la canción, hasta su 'chanelazo' (sí, seguimos creando escuela) se haga con micro de mano. Solo la determinación final de sus bailarines, tan bien preparados para la clase de spinning, de descamisarse en los segundos finales levantan la actuación de esta reina del quiero y no puedo. 21 Suiza, a vueltas con la parabólica Reuters Suiza Nemo. 'The Code'. He aquí la entrada que hasta hace unas horas le pisaba los talones a Croacia para ganar. Ahora le tiene que pedir permiso a Israel. La cosa se pone interesante porque se va a decidir entre un él, una ella y une elle. Porque Remo, intérprete por Suiza, se declara no binario desde 2023. Su canción, 'The code', hace referencia no tanto a un hackeo informático, sino a la ruptura de los códigos de género impuestos. En pleno siglo XXI, para un servidor, más significativo que eso es que sea capaz de darle una segunda vida a una parabólica gigante, que usa como peonza. Nemo arranca con un 'welcome to the show' y parece que nos introdujera en un burlesque de cabaret, pero pronto se pasa al gorgorito y a una enigmática y sugestiva carrera de fondo que atrapa al espectador. Además, es buen ejemplo de que si algo se desea muy fuerte en el festival se consigue: y no nos referimos tanto a que usen contigo la “e” para hablar, que eso es facilísimo, sino que te sustituyan el micro de mano por una de diadema. ¡Como se entere la de Chipre! 22 Eslovenia, invocando a una bruja en Eurovisión Reuters Eslovenia Raiven. 'Veronika'. La brujería, como lo no binario, es tendencia en Eurovisión 2024. Por ello Eslovenia invoca ahora a una de las primeras hechiceras de la Historia , en un intento de contraprogramar toda la artillería irlandesa. Por eso ella prefiere llamar a lo suyo 'sinfonía de sirenas'. Desde luego, sale bastante peor parada empuñando solamente un violín para defenderse. Con su melena rubia y más com o una venus de luto que una creadora de pócimas, apostando por la licra hasta en su semidesnudo cuerpo de baile, Eslovenia se afana por la reparación histórica sin que Europa pueda entender cómo esto ha llegado a la final. Será el humo de la propuesta, que nos ha cegado, o una contraprestación para que la muchacha deje de gritar. 23 Croacia: la vida pirata es la vida mejor EFE Croacia Baby Lasagna. 'Rim Tim Tagi Dim' Cuando Irlanda invocó al demonio en su aquelarre diabólico abrió las puertas del infierno y de allí salieron muchas de las delegaciones nacionales de este año. La más sonada, la de Croacia, difícil de sintetizar en pocas líneas. Pero les resumo que lo que se ve en el escenario es resultado de dejarle a tu cuñado borracho experimentar con ChatGPT.   A saber: un pirata de pelo oxigenado con ansiedad centennial criticando el éxodo rural y acompañado de un cuerpo de baile compuesto por una monja enfermera sacada de una peli de terror y unos compañeros masculinos vendados y embozados que lo mismo te hacen una coreografía de TikTok que se marcan unos pasos de bailes folk. El caso es que los croatas debieron de salir con tanta fuerza de la caja de los truenos que lo suyo, con su estribillo a modo de trabalenguas, se ha disparado a los primeros puestos en casas de apuestas. ¡Opá, ya tenemos el corral! 24 La georgiana, calentando el planeta AP Georgia Nutsa Buzaladze. 'Firefighter'. Empieza a haber ' overbooking de divas' imitadoras de Chanel (mujeres que son capaces de cantar mientras hacen piruetas en el aire en coreografía imposibles, esperemos que no de marca registrada), que además usan la palabra 'fighter' en el título de lo suyo, que ya es mala suerte habiendo 'berenjena', 'cortacésped' o 'curva de Gauss' sin usar.   Ahora bien, que dice Nutsa, que si el planeta se va a la mierda por el calentamiento global, que se vaya con todas las de la ley. Por eso ella se enfunda su mini traje color cobre para contonearse todo lo necesario por tierra y aire (a falta también de mar), calentando bien al personal con una gran bola de fuego que termina ocupando el fondo de su actuación. Esto con Las Estela Maris de 'La Mesías' no habría pasado nunca, nunca. Ni en sus composiciones para explicar el Apocalipsis. 25 El 'dame algo de Francia' Reuters Francia Slimane. 'Mon Amour' A mí me vais a perdonar, pero si lo de Slimane, de origen argelino, lo llevas a redes sociales, eso es un acoso de manual (o de postal, que diría la Mery) . El tío pesado no para de pedir una segunda oportunidad, que si me digas cuando quedamos, que si yo hago lo que tú digas, que si me quieres o no. ¡Pues ya te ha dicho que no!... El problema es que como lo susurra en francés y desnudo (me refiero a sin escenografías complicadas en el escenario, solo con una luz salvadora y cegadora blanca que le hace juego con el micrófono), pues se te hace el culete Pepsi. El tío además se atreve a cantar en horizontal y en vertical y hasta a capella. Vozarrón tiene. ¿Problema? Nunca tan pocos elementos dieron la sensación de resultado descabalado, como de que tiene que seguir articulando todo eso para formar algo unitario. Es como si tuviera que demostrar todo lo que sabe hacer de una vez, como actúa un niño (su pataleta es muy de niño, la verdad), en vez de elegir una opción. Por lo que pueda pasar, lo bloqueamos en el móvil. 26 Austria avala el cambio cliático con tanto cambio de vestuario EFE Austria Kaleen. 'We Will Rave' Si ha llegado hasta aquí, amigo lector, el Micrófono de Cristal se lo merece usted, no por aguantarme a mí (que también), si no por el empacho de divas que lleva hasta ahora. La de Austria es fácilmente reconocible por estar revuelta, como el tiempo, que lo mismo te empieza con un abriguito con capucha, que acaba luciendo brillos medio en cueros con unas botas de escándalo que no le impiden el contoneo electro-maquinero. Por lo demás, es que con Kaleen tiramos de manual: cuerpo de baile que la llevan de un lado para otro (y que lucen unas gafas de sol porque el presupuesto no daba para GoogleGlass) y un montón de lásers que invitan a dejarnos medio ciegos. ¿Cómo están los máquinas?