Месть эвакуаторщику

- Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь?

- Утащить...

- Аааааа... Понятно... А нафига?

- А стоит криво....Смотрю.

Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке..

- Да не, мужик. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо. Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А невелика ли для твоей машинки-то добыча?

- Вроде утащу.... Он спит, поди, внутри, или притворяется, видишь, зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом хрен он докажет, что ровно стоял (подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось).

- Неее, мужик, так ты её не утащишь.....

- А почему?

- Так она ж на ручнике, наверное....

- Ну и что? Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось.

- Ну-ну.

Воет мотор лебёдки, задняя часть приподымается на подушках. Потом рвутся канатики.

- Мужик, так нихрена не выйдет. Машина 2007 года, у неё ручник на обе оси... Дисковый...

Мужик переезжает к передку, и ползя на пузе, заводит ещё две верёвочки под переднюю ось.

- Не, мужик, не выйдет. Видишь, тут бампер пластиковый? Так вот я тебе за него башку проломлю гораздо раньше, чем ты лебёдку включишь.

- Это чё, твоя?

- Моя, а то чья же (выдёргивая у него ключи из замка зажигания) А теперь зови сюда того, кто тебе дал поручение эвакуировать эту машину и дежурного директора торгового центра. Ибо как покупатель е"ать я вас буду нипадеццки, с вызовом ГАИ.

Чувак с достоинством уходит. Честно жду его 15 минут, пишу записку на лобовое стекло следующего содержания: "Ключи от машины в синем пластиковом туалете для водителей под пандусом для въезда в зону выгрузки Леруа Мерлен. С уважением, постоянный покупатель Меги".

Жду ещё минут пять, отношу и топлю ключи в обещанном месте и сваливаю. На обратном из города пути из чистого любопытства заезжаю туда-же. С удовлетворением отмечаю: эвакуаторщика на прежнем месте, в туалете возня и свет фонарика. Получилось.