Свежие Анекдоты из Питера за 20.11.2022

????????????

По-питерски - это когда не удивляет словосочетание “слабый ливневый снег”.

????????????

- Привет.

- Начинается.

- Что? Я просто поздоровался.

- Ой, всё.

????????????

- У тебя бывает дежавю?

- Мне кажется, ты это уже спрашивал.

????????????

Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.

????????????

Мы замечательно играли с сыном, собирая башню из "Lego", пока я не обернулся и не понял, что уже давно сижу в комнате один.

????????????

Женщина проводит в ванне в среднем семь лет. Мужчины около трех лет… возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?"

????????????

Когда слышу фразы типа: "Любят не за внешность, а за характер!" - меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня ещё хуже.

????????????

- Жизнь - это череда черных и очень черных полос.

- Может, черных и белых?

- Ты еще слишком молод.

????????????

Люблю работать ночью при мягком свете лампочки открытого холодильника.

????????????

- На какой вы стадии знакомства?

- Ну, мы еще хвалим музыку друг друга.

????????????

- Эй, мужик, гони 500 рублей, а то хуже будет!

- А если я скажу, что у меня нет.

- У настоящего мужика всегда должно быть хотя бы 500 рублей.

- Но у тебя-то, как я вижу, их нет.

- Сейчас будут.

????????????

Все мы знаем сравнительно мало. Но некоторые знают настолько мало, что даже сравнить не с чем.

????????????

Считать, что современные люди заложники своих гаджетов - это большое преувеличение. Они заложники аккумуляторов своих гаджетов.

????????????

- Привет-привет. Извини, задержался на работе.

- Ничего страшного. Я уже сама без тебя все придумала и выбросила твои вещи.

????????????

- Давай поужинаем. Только ты и я.

- А кто будет готовить?

- Только ты и все.

????????????

Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою "Оку":

- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык… Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык… Подвеска у тебя хуже, чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, бестолочь такая, собак-то боишься!?

????????????

Я лентяй-перфекционист. Меня раздражает бардак, но мне лень его убирать.

????????????

Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить? Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!

????????????

- Я не говорю, что ты грустный, но такое ощущение, что в детстве тебе вместо сказок сразу Кафку читали.

????????????

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!

- Не может быть!

- Может! Нет мяса!

- А ну-ка откусите кусочек…

- Ну вот, видите… нет!

- А вы еще откусите…

- Ну… опять нет!

- Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!

????????????

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

????????????

- А ты от скромности не помрешь…

- Конечно, меня от зависти убьют.

????????????

Беседуют две блондинки:

- Жарила вчера котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать!

- Это как? Котлеты держат её изнутри?..

????????????

- Доктор помогите, моей жене хуже!

- И что пиявки не помогли?

- Да какой-там… Она, уже три штуки съела.

????????????

- Ненавижу пельмени с вареньем.

- Ну, не ешь пельмени с вареньем.

- Тогда мне будет нечего ненавидеть.

????????????

Моя диета состоит из мо-о-оря продуктов.

????????????

- Доктор, у меня ухудшилось зрение, вдаль стал хуже видеть.

- Та-а-ак, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?

- Я вижу солнце.

- Ну, и куда уж дальше-то!?..

????????????

Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.

????????????

Специалисты утверждают, что водка, её употребляющим, ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.

????????????

Если видеть во всем только плюсы, батарейку правильно не подключишь.

????????????

Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор... Кофе закончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:

- Слушай, парень!!! Ладно все, хватит! Ну, не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?

- Гамму? Нет проблем!

- Сыграй, а я потом нарежу...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger