Доктор: – Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа...
Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить.
И пошла Василиса Прекрасная туда,- куда бы Василиса Премудрая... не решилась бы...
Приехал домой, а у меня вся рубаха
в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены, наверное, покоя нет? — Ой, и не говори... Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»
Сломался кран в ванной.
Вызвала слесаря.
Звонок в дверь.
Открыла.
Стоит в спецухе с чемоданчиком, всё как положено, и поставленным голосом спрашивает:
- Шпрейхен зи дойч?
… и ржет…
- Ну,как, дорогой, вкусно?! - спрашивает жена. - Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа!!!
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Hачальный счет 0:0
Следователь подозреваемому:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно.
— Значит узнаете?!!!
— Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже третью неделю.
Клиент — официанту:
— Это счёт за обед, или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд…
… правда, он мне ещё не муж…
- А ты чего безработный?
- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.
Врач прописал мне обильное питьё.
И понеслось!
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась
Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!
Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.
Когда я родился, дома никого не было. Мать находилась в роддоме, а отец вот уже третий год в полярной экспедиции.
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Доктор:
– Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа.
– Ой, я знаю! — отвечает пациент. — Это у них наследственное: у тещи, тоже рожа — и препротивная.
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
— Наоборот, я пытаюсь не украсть…