Новости за 04.08.2019

Парень обнаружил в инстаграме фотографии из национальной малайзийской галереи, которые сильно возмутили его. Он опубликовал их...

Парень обнаружил в инстаграме фотографии из национальной малазийской галереи, которые сильно возмутили его. Он опубликовал их...

Подробнее читайте на сайте medialeaks.ru

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратилю. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу... Читать дальше...

Всякое-разное с бескрайних просторов интернета

Папа и сынишка: — Папа, вот ты банкир, да? — Ну. — Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл? — Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало. — А теперь кладу его на место. Сын непонимающе смотрит. Папа: — А руки-то жирные!

Сижу, ем банан. По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит:

В Москве ОМВД по району Теплый Стан завело уголовное дело на мужчину, который решил покатать своего сына на плечах.

Сегодня открою вам тайну своих соленых огурцов. На улице дождь, зянятся нечем, реших засолить немного огурцов.

- Рабинович, как ви относитесь к тому, шо бы сегодня вечером выпить водочки?- Непосредственно.***- Кацман, как ви смотрите за то шо бы выпить завтра в субботу?- Сёма, я набожный человек и в субботу буду молиться.- Так значит не будете?- Это значит давайте сегодня.***- Фима, может таки выпьем водочки?- Я бы с радостью, но моя Сарочка против. Говорит, шо от алкоголя умирают мозговые клетки.- Ой, вей Фима. Жить с вашей Сарой и сохранить мозг можно, только если пить и пить.***— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего... Читать дальше...

Живу в Ессентуках. Город курортный, поэтому санаториев куча. Строились они, в основном во времена советские, поэтому с названиями сильно не заморачивались. В результате у нас помимо санаториев "Воронеж" и "Москва" есть "Украина", "Казахстан" и, как ни парадоксально, "Россия". По причине же курортности по городу всегда шарахаются курортники со всех уголков России: гуляют, пьют водичку в парке и тд. (в народе их зовут кефирАми). Так вот, еду вчера в маршрутке. Залазит очередной кЕфир с картой и фотоаппаратом и спрашивает... Читать дальше...

Этого котяру я сразу заметил. Черный, наглый, трусил от меня прочь по снежной обочине, лапы переставлял брезгливо и все косил глазом налево, как бы успеть перебежать мне дорожку. «Нет уж! » — мысленно возопил я и ускорился вниз под горку. Я не очень суеверен, но день сегодняшний был жутко ответственный. Не хотелось ставить на самом утре большую черную кляксу. Увидев мой бросок, кот встревожился и принялся удирать. Но продолжал коситься, где бы удобнее спрыгнуть на тротуар. Я уже почти настиг несчастного кота... Читать дальше...

Instagram изменил привычки людей путешествовать, прославил менее известные туристические места, в которых можно сделать идеальные фотографии. Эти места были и задолго до появления Instagram, но их популярность возросла благодаря одному из самых популярных в мире приложений, к лучшему это или к худшему, пока неясно.

Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба — существо глупенькое, но зато теплое, ласковое и с сиськами.***— Витя, мой уехал на две недели, приезжай ... Ой, простите, я номером ошиблась ... — Ничего страшного, диктуйте адрес!***Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!— А как потише?... Читать дальше...

(Записано со слов одного представителя сельской интеллигенции) В зоомагазине ребенок лет пяти-шести, воспользовавшись тем что папа с мамой отвлеклись на витрину, сунул палец в клетку с крысой. Прямо рядом с табличкой "Пальцы в клетку не совать! " Крыса его за палец конечно тут же укусила. Мальчик заверещал, и немедленно получил от отца подзатыльник. — Разве ты не видишь, что тут написано?! Мальчик, сглатывая слезы, пропищал: — Я же читать не умею! И тут же получил поджопник от матери: — А я сколько раз тебе говорила: "Учись читать, сынок! Читать дальше...

— Мадам, можете не читать эту книгу, в конце все умрут. Давайте лучше я вас трахну. Кстати, меня зовут Генри. — Что!? — Генри, в честь дедушки.

– Доктор, как мне это вылечить? – Сейчас загуглю. – А может я сам? – Вот давайте не будем самолечением заниматься…

ВАШИНГТОН, 3 августа 2019, 19:27 — REGNUMОборонный колледж НАТО подготовил доклад о соблюдении военной безопасности в Арктике, в котором значительное место уделено анализу взаимоотношений с Россией.«Восприятие угрозы в Арктике остаётся для российского руководства тем же, что и на других направлениях. Оно стремится устойчиво контролировать в российской Арктике военную активность зарубежных государств и обеспечить пути подхода для Вооружённых сил России, в частности Северного флота», — цитирует документ RT.В то же время в нем отмечается... Читать дальше...

Тамми Ли (Tammi Lee) - российская эро-модель, 1997 года рождения. Симпатичная девушка с большими голубыми глазами, изящной фигуркой.

Подборка симпатичных и стройных девушек

Жаль вас расстраивать, но она уже прошла. Просто растянулась на пару десятилетий и потому осталась почти незамеченной.

Дело в том, что изобретение литий-ионных батарей стало апогеем эволюции химических аккумуляторов.

Ностальгическая фотоподборка, доказывающая, что в нашей стране всегда любили шумные посиделки и веселье. На снимках можно увидеть счастливые лица самых простых советских людей в момент семейных и дружеских посиделок.

Гарвардский университет опубликовал список важнейших для истории кинофильмов, в который вошли 20 отечественных картин. Всем, кто претендует на кандидатскую степень в киноведении, их нужно обязательно посмотреть.

- Могу посоветовать оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире - "фаршированные окорочка".
- А почему самого маленького?
- Ну, как... Берете маленького рачка и выковыриваете, а потом фаршируете его око.

В неблагополучном районе Сызрани ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников...
Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!