Новости за 03.05.2018

Смешная подборка прикольных фраз и забавных анекдотов.
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Собрал более-менее нейтральные карикатуры, чтобы не затронуть чувств 86% избирателей в России. Но думаю, что некоторые без чувства юмора все равно обидятся. Для них как раз последняя картинка предупреждение.

В этой подборке собран самый актуальный юмор из социальных сетей. Здесь вы увидите и забавные посты, и остроумные комментарии, и смешные переписки.

Коллекция исторических фотографий, на которых изображены танки, бронетранспортеры и другая передвижная и стационарная военная техника, прошедшая через серьезный обстрел. Смотрите, что стало с броней после попадания многочисленных снарядов, в продолжении.

Некоторое время назад учился я в одном транспортном ВУЗе на тыжпрограммистской специальности. Сдавали мы экзамен, по которому, кроме самого предмета, необходимо было сдать лабы и расчетно-графическую работу. Особенность сдачи этого предмета - покупка книги, автором которой являлся преподаватель, в месте, обозначенном преподавателем, а также письменный ответ на билет, списанный из этой книги, но красивым и разборчивым почерком. Но хватит демагогии.
Утро экзамена. Аудитория. Входит последний экзаменуемый... Читать дальше...

Лет 18 мне тогда было. Встретил на улице троих "слышь, пацан, деньги есть?"
Их интересовали даже не деньги. Им просто хотелось кодлой отметелить фраера. Покуражились-попинали надо сказать в меру, отлеживался две недели после встречи с ними дома, в больницу не положили.

Почему такое название поста? в те дни у меня была тяжелая депрессия, и в момент встречи, я шел к 14-этажке, чтобы свечкой сигануть на асфальт. Эти трое великолепно вылечили депрессию и фактически мне спасли жизнь.

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об жопу вытираешь...

*** Вход в социальную сеть где-то через год-другой ***:
— Товарищ майор, можно войти на Фейсбук?
— Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали?
— Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатора, рекомендация от общественной организации «Инвалиды умственного труда».
— А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните? Что потребляли.
— Пиво. Одну кружку. Вчера.
— А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Читать дальше...

2019 год в России объявят Годом театра.
Театра Абсурда.

- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.

Мужик заходит в ресторан, садится за столик и подзывает к себе официцианта:
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Ээээх, а кто не хотел-бы...

Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным...