Новости за 12.08.2017

Свежий сборник рекламно-полиграфического юмора и маразмов, которые стали уже неотъемлемой частью нашей повседневной жизни!

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса? - А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра - это нормальное рабочее время! "

Иуда не повесился. Он сменил фамилию и ушел в профессионалы.

Вроде бы слабый пол, а иногда так сильно заносит...

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь? - Ничего не делаю. - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

— Какое у вас образование, призывник? — Да вот только собрался поступать в университет — забрали в армию. — Так и пишем: высшее неначатое. — Сарочка, не грузите меня, я не сухогруз! — Шо вы, Яша, я и не думала… — Я как танкер! Лучше таки наливайте! — Где вы видите себя через 5 лет? — Ну у вас и шутки, товарищ следователь. — А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире. — Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла? — Не успела… Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил: — Ах ты хулиган! Читать дальше...

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла!

Вчера Петя выпил две бутылки водки, а Дима три. Сегодня они выглядят обсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Продаю козлятину. Сестрица Аленушка.

Диалог 2-х ягодиц. 1-я другой: - Между нами все кончено!

Два нарка выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее. — Ну шо она тебе, братан, сделала?! — спрашивает другой. — Да задолбала, целый день уже за мной бегает!!!

Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.

Диалог врача и больного: — Пациент, сколько вам лет? — Да вот, сорок исполнится. — Не исполнится…

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает: — Почему вы плачете? — У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка. — И что? — Что я мужу скажу, откуда второй ребенок.

— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

— Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой? — Успокойся, дорогая — я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.

Все судьи встают на букву закона, но некоторые ещё и вытирают об неё ноги.

Дамы сердца порой неплохо выносят мозг.

Серость очень трудно вогнать в краску.

Несмотря на то, что в этой подборке полным полно постановочных фотографий, сделанных ради шутки, размер груди нередко становится поводом для зависти, о чем свидетельствуют эти снимки.