Новости за 27.08.2017

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: - Ну как? Спит? - Да, мам, спит.

Чтобы чего-то добиться в жизни, нужно ставить перед собой цели раком...

Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку - оторвите у вилки 2 средних зуба.

- Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас.

- Как марокканец кончает жизнь самоубийством? - Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ. - А русский? - Рассказывает этот анекдот марокканцу.

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что: 1) в квартире водились мыши; 2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь; 3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство; 4) ощущения спасателя описаны выше.

Вот почитал тут и пришло на память. Рассказал мне это кто-то из знакомых, так что за достоверность не отвечаю. Конец 70-х, Москва. Ювелирный в районе Петровки. В один прекрасный день заходит туда обычный мужик и начинает ходить около прилавков, дабы прицениться и что-нибудь купить. Ну просит он показать то одно, то другое, но ничего не выбирает. И так довольно долго, чем естественно продавцов утомил. После довольно продолжительного времени мужик все же решается сделать выбор, а конкретно - все то, что он посмотрел. Читать дальше...

Вчера подруга рассказала. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. - Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах? Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды. - Блинчики! - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам... Читать дальше...

Если баба с воза перебралась к вам на шею, то кобыле не легче.

"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

Объяснительная

«26 августа, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись и нецензурно выражались.
Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали грубо оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил... Читать дальше...

Тут бы мощные шутки про Дейнерис Свинорожденную, королеву майонеза, опалимого шашлыка, первых и вторых подбородков... Но не будем о грустном, дама-то вся на позитиве, чего и нам всем желает))

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:

Сегодня гулял с женой по магазинам. Смотрел по сторонам и видел много таких как я "счастливчиков". Кто-то поопытнее прикладывался к фляжке, кто-то все время в телефоне, кто-то капризничал и не хотел ходить, но больше всего меня порадовал мужик, который схватил вещь в магазине и побежал с ней к выходу, его задержали и вывели с торгового центра, и сказали, что если вернется, то вызовут полицию. Видно, что мужик - профессионал с многолетним стажем :)

УРОК АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА: Возможно одним из самых интересных слов английского языка является слово fuck. Этим магическим словом можно описать боль, удовольствие, любовь и ненависть, ну например: Смущение — What the fuck…….? Неудовольствие — What the fuck is going on here? Растерянность — Where the fuck are we? и, наконец, Подозрение — Who the fuck are ...

- Привет! Жена родила?

- Родила.

- Кого?

- Близнецов.

- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?

- Друг на друга.

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:

- Ни хрена, перезимуем...

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.

Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Читать дальше...

Встречает мужик старoгo друга, известнoгo дoн-жуанoвскими пoхoждениями. — Как жизнь? — Да вoт, импoтентoм стал… — Да ну?! И как самoчувствие? — Не пoверишь — как камень с души упал. Теперь живу в свoе удoвoльствие…

"А если в партию сгрудились малые –сдайся, враг, замри и ляг!
Партия –рука миллионопалая, сжатая в один громящий кулак..."

(В. В. Маяковский)

Рассказ отставного генерала.

- Когда-то, давным-давно, я со своим взводом выполнял важную международную задачу - охранял тюрьму Шпандау, или как говорили мои бойцы - «Шпанду». И, кстати, при мне, Гесс был жив здоров, накормлен и даже вполне доволен жизнью. Но, не в этом суть. «Шпанду» по очереди охраняли: мы, американцы, французы и англичане. Читать дальше...