Новости за 28.01.2016

Отношения между мужем и женой всегда загадка, то они понимают друг друга с полуслова, то ссорятся по пустякам. Но если в сердце есть любовь, то в жизни — шутке и доброму слову.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, б@ять, гордится сыном.

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Читать дальше...

Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда… Убил и съел!

Вариантов как отомстить человеку, у которого есть автомобиль, на самом деле очень много. А вот особенно изощренные из них, смотрите далее.

Друзья, встречайте очередную серию от новой категории приколов на Писце. Хочется и плакать, и смеяться!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . . Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, ...

В своём нашумевшем выступлении на Гайдаровском форуме глава Сбербанка Герман Греф назвал Россию дауншифтером.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал.Дед говорит: — Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый: — Дед, а у тебя еще собаки есть?

Представляем вашему вниманию 10 невероятных и изумительных часовых башен:

Читать далее: Топ-10: Невероятные и изумительные часовые башни

Муж: — Какое прекрасное утро! Жена: — А что так? Муж: — Просто ты сказала: одним прекрасным утром ты от меня уйдешь!

Мать - учитель математики в школе и завуч заодно. Соответственно, присутствует на всех экзаменах. Как правило, в день экзамена возвращается поздно. А с экзамена по ОБЖ вернулась через час.Я:- Что так рано? Экзамен отменили?Мать:- Обэжешник всем сразу пятёрки поставил и отпустил. На всеобщее возмущение ответил, что предмет называется Основы Безопасности Жизнедеятельности. Соответственно, кто живым-здоровым припёрся на экзамен, тому - пять. Спорить никто не стал.Да и не поспоришь.

XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...XXX: Чисто наблюдая, как он себя ведет.XXX: По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.YYY: Интересно. Излагай :)XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.Использование лассо. Прекрасная физическая... Читать дальше...

В детстве я думал, что кремация - это когда тебя мажут кремом. Мама не очень оценила мою просьбу кремировать меня.

— Хаим, почему ты такой грустный? — Моя дочь хочет замуж за казака. — Таки что? Сема Козак — хороший парень. — Да нет! Она хочет за настоящего казака — с усами, с шашкой, с $б твою мать…

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!

Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: — Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
— Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
— Сэр, я арестовал важную персону...
— Кто это, мэр Нью-Йорка?
— Нет сэр, это круче...
— Не говори мне, что это губернатор штата...
... Читать дальше...