Новости за 28.01.2016

– Мне постоянно не везет с девушками, – со вздохом говорит Вилли. – Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"
И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы... Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мэм.

Приготовьтесь морально: эти чудесные фотографии из серии "Контекст? Какой еще контекст?" настолько собьют вас с толку, что есть опасность сломать себе мозг, пытаясь понять, при каких обстоятельствах они были сделаны.

Начало девяностых. Индустриальная база одной нефтедобывающей конторы.
Нашим слесарям неожиданно поставили задачу перебрать какой-то редуктор. Что это было я уже не помню. Да и меня как сварщика это особо не касалось. По мне так просто большой чемодан доверху набитый шестеренками. Но и для наших слесарей эта была работа вообще не по профилю. Как самый

На днях было нечто.
Можно сказать, апофеоз моей астрологической практики.
Пишет дама. Салават, помогите, муж ушел к любовнице, начальник прессует, долги. Готова за качественный прогноз заплатить любые деньги.

- В связи с нововведением в конце августа, некрасивые девушки Перми ложатся спать полдвенадцатого.

Перечитывать необходимо – в первую очередь то, что никогда не читал.

В семье потомственных качков через 3 поколения голова отмирает как атавизм.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Один мальчик забыл достать шоколадку из портфеля, и у него слиплась папка.

Я настолько сексуальный, что когда прохожу мимо девушки, её грудь пытается выглядеть больше.

Мороженное «Арнольд Шварценегер». На вкус, как боль.

Продавщицу из продуктового, рожавшую первенца в роддоме обвесили на полкило.

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю...
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"!

В течение 2016 года во всех аэропортах Таиланда будет введена новая система контроля за прибывающими пассажирами. Детальной информации пока нет, но суть нововведения заключается в сборе паспортных данных прибывшего в страну туриста и проверка его досье через международные ресурсы.

http://www.pravmir.ru/lingvalidol-skrapuleznyiy-artapet-no-vshir-i-vuz-padkovoney/

Недавно на страницах соцсетей появилась картинка с изображением нового лекарства – лингвалидола. Это средство для тех, кому плохо от современного уровня грамотности. Автор термина -- пользователь Фейсбука, участник группы "Неологизм года" Отар Бежанов. 
Camelot Club вслед за «Правмиром» решил назвать именем этого медикамента новую рубрику. Итак, каждую неделю в разделе «Лингвалидол» мы будем рассказывать... Читать дальше...

 
ВОТ ПОЭТОМУ...

ЕСЛИ ИЗЫСКАННО...

КОНЕЧНО!

ОЗАДАЧИЛА...

ПОСТОЯННЫЙ СТАТУС

ПРИЗНАНИЕ РЖЕВСКОГО

ПРИХОДИ, ДОРОГАЯ! 

Знаменитая французская фраза "A la guerre comme à la guerre" или "На войне как на войне". Именно так назвал свой очередной шедевральный календарь на 2016 год член российского и московского Союзов художников – Андрей Будаев. На страницах юмористического издания, искусно созданного методом Фотошопа, – Владимир Путин, Реджеп Эрдоган, Башар Асад, Барак Обама, Петро Порошенко и прочие политические деятели представлены в очень комичном виде, за исключением разве что президента России, который и на мировой арене всегда выглядит весьма достойно. Читать дальше...