Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится

1. Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

2. Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...

3. - А у нас в палате, психотерапевта называют "менеджером по связям с реальностью".

4. Врач:
- Как ваше самочувствие?
Пациент:
- Великолепно! Что это вы мне дали?
- Мы дали вам поспать.

5. - Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках, в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

6. - Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
- А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

7. Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.

8. Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше:
тарела
авторуча
двуствола
ёла
запекана
рюма

9. Воспитанный человек никогда не скажет: "Пошёл ты...", он скажет: "Вижу, вы далеко пойдёте!.."

10. Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".

11. - Почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака — трудно, а после — вредно!

12. В автомагазине:
-У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А ксеноновые?
- Простите, а вы с какой планеты?

13. - Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!

14. Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядк

15. Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю: "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

16. Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

17. - Я, вчера в лесу, три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!