Просто анекдот
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошёл несчастный случай!
— Витя! Ты что с фингалом?
— Жену на ты назвал…
— Как это? За это морду не бьют!
— Лежу. Она говорит: "Что-то давно мы ceкcом не занимались." А я отвечаю: "Не мы, а ТЫ"...
Умер джазовый саксофонист и не знает, куда попал: в ад или рай... Идет и видит оркестр, берет саксофон, садится. Смотрит направо — Чарли Паркер, налево — Колтрейн, думает: "Ну, точно - рай". После своей импровизации спрашивает у Паркера: "Это же рай? ". Паркер: "Сейчас вокалисты придут, тогда и узнаем..."
Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным фигурам разрешено ходить первыми.
На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут...
Сидит мужик на кухне, читает газету. Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит — стоит женщина с ведром и шваброй и говорит:
— Я из КБО, пришла к вам окна мыть.
— Проходите, пожалуйста, в комнату. А сам сел и стал газету читать.
Вдруг звонок опять. Открывает, а там опять женщина стоит. Мужик возмущенно говорит:
— Да сколько вас еще будет?
Женщина отвечает:
— Да я все та же, просто у вас подоконники скользкие.
Если на вас напал водолаз -- выдерните шнур, выдавите стекло.
В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж "Пепси" покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Я знаю отличную шутку про Почту России, но не факт, что она до вас дойдет.
— Софочка, вы замужем?!!...
— Нет...
— А почему?!?...
— Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!