Лучшие Анекдоты из Питера за 21.06.2024
*****
Единственное чудо, которое я видел в жизни - когда на трассе Москва-Санкт-Петербург в районе Мясного Бора на скорости 60 км/ч прямо во рту шаурма превратилась в шаверму.
*****
- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
- С чего вы взяли? У моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.
*****
Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа. Блин, у мамы проще было...
*****
Получил ТЗ за полчаса до полуночи. Срок сдачи на следующий день до 12:00. На языке менеджеров это называется: "У вас было два дня на работу!"
*****
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
*****
Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.
*****
Два офисных сотрудника общаются:
- Мне 21 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тоже много работы.
*****
У каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!"
*****
- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.
*****
Готовить меня научила мама, а разогревать папа.
*****
- Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!
- Знаешь, кому ещё не нравилось?
*****
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
*****
Забавная история из актёрской деятельности великого Константина Сергеевича Станиславского. Однажды в Московском Художественном театре он играл роль Марка Брута в шекспировской трагедии "Юлий Цезарь". По ходу спектакля некий статист, изображающий гонца, должен был вынести свиток и отдать его Бруту. Но этот артист куда-то исчез. Пропал. Поискали его в театре, но не нашли. Тогда режиссёр Владимир Иванович Немирович-Данченко велел срочно переодеть рабочего сцены и заменить им разгильдяя-статиста. Рабочий в образе древнеримского гонца вышел на сцену со свитком и, протягивая его заговорщику Марку Бруту, громким голосом произнёс:
- Вам, Константин Сергеевич, вот тут Владимир Иванович передать чегой-то велели…
*****
По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.
*****
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
*****
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...
*****
- Вот, здесь, нажимаете "новая вкладка" и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!
*****
Только что видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идёт в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах.
*****
- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
*****
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью: "Жизнь проще, чем кажется".
*****
Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".
*****
Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!
*****
А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу пять штук самых дорогих и договариваюсь чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные...
*****
Как ни парадоксально, но проще всего создаются сложности...
*****
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну, несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
