Лучшие Анекдоты из Питера за 24.03.2023

????????????

Бабушки на лавочках у Санкт-Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

????????????

- Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!

- Так не покупайте.

- Так сумасшедшие же все разберут!

????????????

- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.

- А что ты готовила?

- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

????????????

- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать...

- О! И на сколько ты похудел?

- Похудел?

????????????

Любовь абстрактна, красота субъективна, пустота абсолютна, суждения оценочны, видение симптомально. Кабачковая икра по акции.

????????????

- Еще вопросы есть?

- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?

- ...я имею в виду, к свидетелю.

- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

????????????

Шахматист проиграл, потому что соперник угрожал вилкой. Так обычная кухонная вилка из нержавейки помогла находчивому спортсмену победить в матче.

????????????

Официант трёт сыр в мою пасту:

- Скажите, когда хватит.

Я, подвигая ему стул:

- Присядь, друг, ты только начал.

????????????

- Вот вы все-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и еще подарки на день рождения, и еще акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!

- А что за фитнес-клуб?

- Неважно, они уже разорились.

????????????

Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро "Сокольники" и машу руками".

????????????

- Будешь булочку?

- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.

- Я знаю. Будешь булочку?

????????????

Любовь абстрактна, красота субъективна, пустота абсолютна, суждения оценочны... Кабачковая икра по акции.

????????????

Ганс-Христиан Андерсен был известен тем, что никогда не заботился о своей одежде. Весь Копенгаген хорошо знал его старый потертый плащ. Однажды какой-то человек остановил Андерсена на улице и язвительно спросил:

- Этот жалкий предмет на вашей голове называется шляпой?

Андерсен невозмутимо ответил:

- А этот жалкий предмет под вашей шляпой называется головой?

????????????

- Серёжа, тебе ведь 20 лет, а ведёшь себя как ребёнок.

- Ничего подобного! О, мама! Смотри, качели освободились!

????????????

Жена - мужу:

- Дорогой, давай наши свободные деньги вложим в акции?

- Ты предлагаешь поиграть на бирже?

- Нет, там в магазине шубка по акции…

????????????

- Знаете, люблю расслабиться. Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме...

- А жена не возмущается?

- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь!

????????????

В стоматологии.

- Боишься?

- Не-а!

- А почему бахилы запотели?

????????????

Высшая степень саморазвития и контроля над телом - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

????????????

Химик радостно говорит друзьям:

- У меня сын сегодня сказал первое слово!

Все:

- Какое? Мама? Папа? Дай?

- Нет! Тетрафторхлорагенкосафтортетраантимонат!

????????????

- Доктор, как прошла операция?

- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

????????????

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить... Похоже, я следующий.

????????????

В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки... Так себе у гуся праздник.

????????????

Странно, что производители лекарств до сих пор не додумались проводить розыгрыши и акции для своих покупателей. Типа, собери пять крышечек от "Новопассита" и выиграй путевку в санаторий-профилакторий с полным пансионом.

????????????

Это только для души понедельник день тяжёлый. А для печени и почек основная тяжесть приходится на пятницу.

????????????

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям:

- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.

Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:

- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?

Муж поднимает голову и грустно произносит:

- По акции.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger