Новости за 05.04.2018

Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

— Пап, а купи мне GаLаху S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Съездил как-то Петр Первый в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг и говорит:
- Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаешь,
такую вещь - портвейн!
Бояре:
- А что это?
Петр:
- Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит. Читать дальше...

1. Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски.

2. Жители Британии очень любят кататься на великах. Поэтому эту страну и называют: "Великобритания".

3. - В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

4. Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

5. Читать дальше...

Удача и везение — это то, от чего бы не отказался никто в мире, но приходят они далеко не ко всем и не всегда. Зато когда фортуна поворачивается к кому-то лицом, радости нет предела! Вот как выглядит везение!

Свежая порция сетевого юмора, переосмысливающего картины, фрески и гравюры далёкого прошлого на современный лад!

Свежая подборка прикольных картинок со смешными подписями, чтобы вызвать улыбку и поднять настроение! Всем приятного вечера!

Как узнать какой медведь гонится за тобой?

Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.

Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.

Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее"... Читать дальше...

-Мамочка, а ангелы летают?
-Да, доченька, летают.
-А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
-Минут через 10...

Одесса. Судят 10-летнего Моню за изнасилование домработницы.
Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду:
— Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его пиписку. Как он, по-Вашему, мог изнасиловать эту бабищу Клаву!?
Моня (на ухо матери):
— Мама, не теребите писю, мы проиграем процесс!

Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц:
- А ну отойди, скотина! , дай пройти! Бык не двигается... Заяц:
- Слышь ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет! Ноль внимания... . Заяц:
- Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам! Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой... Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку:
- Что гад, обосрался?!