«Море смеха»

2

Голос за!

Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок?
- Пот со лба вытирать!

2

Голос за!

- У меня для тебя две плохие новости!
- Объедини в одну.
- Твоя жена нам обоим изменяет.

2

Голос за!

Утром, после бурных праздников, девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блядь, кто?
- Я блядь?!?!

1

Голос за!

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот смотрите, в канаве, пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит безжизненное тело. На... Читать дальше...

1

Голос за!

Привез отец маленького сынулю на рыбалку. Разложились, папа возится со снастями. Подходит сын:
- Я какать хочу.
- Сын, мы на природе, здесь ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудиться, и никто тебя за это ругать не будет!
Чадо ушло… Спустя некоторое время возвращается.
- Ну, где покакал?
- В машине, там комаров нет.

1

Голос за!

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
- Вот бля! – говорит таксист.
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
- Да ебаный насос! – говорит таксист.
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
- Да ну нахуй! – говорит таксист.
Батюшка не выдерживает.
- Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто, хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился... Читать дальше...

1

Голос за!

- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала?
- Обиделась бы!
- Сильно?
- Ну, не очень...

1

Голос за!

- Ого, какое у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живёшь?

1

Голос за!

Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а его заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды).
Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что он видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся:
- Да, знаю… Это мой.

2

Голос за!

Муж жене:
- Ты сегодня плов приготовила, точь-в-точь, как моя мама готовит.
- Ну наконец-то! Хоть раз получилось у меня что-то , как у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня отлично готовит. Только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.