Таки десятка миленьких анекдотов из Одессы, шобы вы не скучали
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Абрам полез на крышу поправить антенну. Поскользнулся, летит вниз. Пролетает мимо раскрытого окна своей квартиры, видит стоящую у плиты Сару. — Сара-а-а-а… На меня не гото-о-о-овь…
— Сёма, дорогой, почему когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши? — Потому что в такой ситуации, Фирочка, у меня однажды таки пропал кошелёк!
— Мы вчера с Сарочкой ходили в поликлинику. Там врач в две минуты вылечил все её болезни! — Шо?! Это как? — Да просто сказал ей, что все болезни — признак приближающейся старости…
Одесса. Звонок в дверь, стоят двое: — Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы! — Да? И шо у него сегодня таки свадьба?
Встречаются две одесситки: — Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать! — Ну и шо? Таки догнала?
Одесский дворик. мама кричит сыночку: — Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!
— Сара Моисеевна, а как вы за Абрамчика замуж вышли? — Та всё просто, Софочка! Пригласила в гости, поила его три дня, а после притащила в ЗАГС! — И шо? — Говорю, что мы на почте и ему ценная бандероль пришла. Распишись тут!
— Знаешь, Сёма, когда я был холостым, то очень боялся за супружескую жизнь. — А шо теперь? — Теперь таки убедился, шо я боялся не напрасно!
— Доктор, ваши лекарства моей Софочке совершенно не помогают! — Шо, и пиявки тоже? — Конечно! Она три съела, а больше не хочет!