Новости за 12.01.2011

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой? - И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела...

Волдеморт дает интервью. Журналист: - Лорд Волдеморт, у Вас много врагов? - Да, много - целых два кладбища.

- Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? - спрашивает сын у отца. - Женись на ней.

Муж: Дорогая, где сахар? Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить - сахар в банке от кофе, на которой написано Соль. Но сейчас там его нет.

Молодой человек говорит девушке: "Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне "Да!" Оптимист думает: "Как он ее любит! Они будут счастливы!" Пессимист надеется, что они будут счастливы, но боится, что любви что-нибудь обязательно помешает... Скептик сомневается, что молодой человек сильно влюблен, и предполагает, что им может двигать иной интерес, помимо любви... Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь, и точно знает, ЧТО молодому человеку надо!

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? - Не дай бог аист прилетит.

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

Если готовишься к худшему, на лучшее можно уже не надеяться.

Там, где женщина пускает в ход косметику, мужчина - водку.

Мужчина как ребёнок – женщина для него аттракцион, каждая со своими горками и пещерками.

Самый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал, - это включить её в школьную программу.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдаёт: - Вся партия бракованная!

14 февраля. В магазине: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

- Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью крупной компании? Блат, наверное? - Какой, блин, блат? Сестла!

Урок музыки. Учительница: - Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего? - Перемен, мы ждём перемен!