Новости за 21.05.2016

— Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?

— Ты самая лучшая Солнышка на свете!

— А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой-бы по счёту ты взял меня?

— Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.

— Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?

— ... (судорожные размышления)... В моём сердце ты всегда будешь молодой.

— Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Читать дальше...

 В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, все починил. О том, как это происходило, рассказывает сотрудник:

«Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел. Все заработало. Настоящий маг».

Рассказывает программист: «Вызывают меня разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле... Читать дальше...

Город Ломе, республика Того. Западная Африка. Сижу в лаборатории с местным инженером и пытаюсь ему объяснить, что к чему в нашей, придуманной лучшими умами, мудреной системе. В Того говорят на французском. Точнее на суржике французского с примесями разных местных языков. У меня и на стандартном французском дела не очень, точнее никак, а тут вообще. 

А вот у африканского инженера как раз беда с английским. Стараюсь говорить очень простыми словами, рисую, махаю руками. Взгляд африканца выдает на всех языках... Читать дальше...

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19.

20.

21.

22.

23.

24.

25.

26.

27.

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить! За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз. 

Константин Ильвес,

Введение

Парни постоянно доказывают свою крутизну. Где угодно. В горах, в воздухе, в пещерах, в автосалонах, в магазинах по продаже сотовых телефонов. Но все это ерунда. Настоящая крутизна может быть доказана только одним способом — общением с женщиной.

Что проще: примерить новые джинсы или обнять абсолютно незнакомую девушку на улице? А что вызовет больше проблем: залить пивом клавиатуру или модную юбку вашей ненаглядной? И так на каждом шагу.

Конечно... Читать дальше...

Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов.

Фантастически точные цитаты. Вы согласны?

Позитивные фразочки в картинках для хорошего настроения (25 штук)

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов (это такая бесхвостая порода кошек похожих на маленькую рысь). Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но все равно эксцессы случаются.

Уже и мэр Лондона - мусульманин...
Ещё немного - и мы увидим английскую королеву в парандже.
--------------------------------------------------------------------

О чемпионате мира по хоккею в России
Кто к нам с мечом придёт - от меча и погибнет. 
Но чехи пришли с клюшками...
==================================

Сторож зоопарка так напился, что утром в телефоне обнаружил селфи с белочкой.
--------------------------------------------------------------------

Главная... Читать дальше...

-У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо – в детский сад ходить не хочет…