Новости за 08.08.2019

Да что ты знаешь об умении разжалобить! Вон, Юлька! Котят бездомных жалела и раздавала на остановке. У бабулек их не брали, а у Юльки за час всех расхватывали, она потом и соседских пристраивала. Но речь не об этом сейчас. Она как замуж-то вышла. Под дождем стояла и впаривала этих мяукающих пушистиков. Котята кончились, а к ней один деятель подходит, спрашивает живность. А все, нету! Ну он ее саму и забрал к себе жить

Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! ! Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать. Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство. Шеф: — Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

Типичный магазинчик типа "Сельпо", где на одной полке можно найти все, что душе угодно — от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие сохранились и в Москве — в основном вокруг рынков и на окраинах). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю дословно: М: — У вас прокладки есть? П (удивленно меряя мужика взглядом): — Вам какие? Читать дальше...

Детей в садике спрашивают откуда они появились:— Меня аист принес.— А меня в магазине купили.— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...***Ни в одной п@рнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.***Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Циля, когда мы с тобой последний раз тр@хались? А? . . Что значит "кто звонит"?!***— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.— Не за что.***Недавно одноклассники позвали меня на дачу... Читать дальше...

Две одесситки разговаривают в кафе.- Роза Марковна, а ви какого мужчину предпочитаете в постели?- Ойц, Циля, не нервируйте не голову. Мене бы сейчас мужчинку на ночь, шобы он был, как годовалый младенец.- Я таки сильно извиняюсь, а шо ви хотите с ним делать?- Я таки хочу шо бы я не выспалась.***Ночью муж пристаёт к жене. Она ему говорит:- Сёма, извини, но сегодня первый канал закрылся на ежемесячное обслуживание.- Сарочка, ну таки может переключим на второй?***Встречаются две одесситки после свадьбы- Соня... Читать дальше...

— Доктор, как мне это вылечить? — Сейчас загуглю. — А может я сам? — Вот давайте не будем самолечением заниматься...***Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...***Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольныймолодой человек подходит и спрашивает:— Дедушка, вас кто-нибудь обидел?Старичок отвечает:— Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромнаяквартира в центре, прислуга... Читать дальше...

— Слушай, Серега, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам... — Да никто тебя не посадит. — Хоть ты меня обнадежил! — Просто убьют, да и все. Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском! Вообще то это ректальные свечи и рекомендации врача! Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! " Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор. Читать дальше...

Этого дома жители поселка боялись. В нем стоял деревянный ящик с большим знаком радиации и круглым иллюминатором, за которым что-то таинственно светилось синим. Еще на ящике была розетка, и по вечерам люди с ужасом наблюдали, как хозяин смотрит воткнутый в эту розетку цветной телевизор. На мужика настучали. Трое военных с дозиметрами ДП-5 всю дорогу думали, как бы сделать изобретателя "злым, но тихим". Но тот, открыв ящик, показал, что там почти пусто, если не считать синей лампочки (светодиоды тогда... Читать дальше...

Мужская примета: если в доме неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.***— Запиши меня в партию. — Членом? — Ну, не знаю, членом или карандашом, тебе грамотному виднее...***Жена внимательно слушала мужа, как он всю ночь бухал с Коляном, и не скупясь опохмеляла его. После седьмой стопки он упал замертво на кровать, а Колян вылез из шкафа.***Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, cекc. Ты знаешь, что где".***— Пап, а что будет, если презерватив порвется? Читать дальше...

Была у моей тещи немецкая овчарка: крупный, даже для своей породы кобель, сидящий днем на цепи, а ночью свободно гуляющий по двору частного дома. Звали его Туман, хотя окрас у него был черно-коричневый. В меру злой для чужих людей и довольно добрый для своих. Ел он очень много: за день съедал почти ведро пищевых отходов, которые теща приносила с работы (она работала поваром на большом заводе). Мы с женой жили через два дома от нее и каждый день приходили в гости. Я очень люблю животных и Туман тоже всегда был мне рад. Читать дальше...

Хожу в резиновых сапогах. Люди косятся, свекровь говорит, что я, как бабка, муж спрашивает: "Неужели нельзя надеть что-то другое, ведь никто сейчас сапоги резиновые не носит". А мне непонятно, почему никто не носит, ведь у нас грязь жидкая, ходят в забрызганной замшевой обуви, в заляпанных туфлях, шлепают по лужам в кроссовках, тонут в грязи в красивых ботах. А дура почему-то я.***Сегодня в стоматологии: Врач стучит поочередно по трем соседним зубам и спрашивает: — Есть разница? — Конечно! — Где больнее? Читать дальше...

Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?                      Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.Начальник: ...                                                     &nbs