Новости за 16.07.2019

С конституцией мне повезло. У нас с ней полная гармонь, в смысле гармония. Ну то есть не совсем так. Я на неё плавать хотела и плюю, а она все терпит. Чего? Причем тут ОСНОВНОЙ ЗАКОН?! Иди вы в ... я про свою фигуру говорю. Что-то говорю...Обмен веществ у меня хороший. Перевожу на русский - жру, но не толстею. А тут вдруг вижу . Не важно что вижу, не ваше дело. Но решила себя чуток ограничить. Жара. Июль. Жрать все равно охота. Но нужно держать себя в рамочках. Вообщем я такая вся... Читать дальше...

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри." Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них: - У меня однажды так... Читать дальше...

С недавних пор у диспетчеров скорой помощи возникла идея записывать интересные диалоги в специально заведенный для таких случаев журнал. Записи в него вносятся крайне педантично, в строгом соответствии с текстом оригинала. Условно приколы можно разделить на несколько групп. Одна из них - пикантная ситуация, когда врача вызывают к женщине с маточным кровотечением. Звонящие (преимущественно мужчины) крайне затрудняются озвучить суть проблемы. Итак: - Алло, "скорая"? Приезжайте скорее, у нее сильное кровотечение. Читать дальше...

Думаю многие не читатели, ошибаюсь, ну так перечтите. Не знаю, классика это это  или нет, но шедевр.  Один раз, когда я жил с мамой на даче, ко мне в гости приехал Мишка. Я так обрадовался, что и сказать нельзя! Я очень по Мишке соскучился. Мама тоже была рада его приезду.- Это очень хорошо, что ты приехал, - сказала она. - Вам вдвоём здесь веселей будет. Мне, кстати, завтра надо в город поехать. Я, может быть, задержусь. Проживёте тут без меня два дня?- Конечно, проживём, - говорю я. Читать дальше...

сначала я не заметил истинный смысл объявления в трамвае "во избежании травм держитесь за поручни и вовремя платите за проезд"* * *    xxx: Вы меня извините, но как можно не увидеть несущийся на тебя поезд? Он же не из-за угла выскочил. yyy: Вы меня извините, но это "Сапсан". На секунду задумаешься, а на второй ты уже в пути на небеса zzz: Посмотрел налево, посмотрел направо, и тут тебя сапсаном слева....* * *    она: у нас воду горячую вчера включили! я в ванну залезла, а вода как кипяток! она: чуть яйца не сварились! Читать дальше...

В наш стремительно рвущийся к передовым технологиям мир новое поколение уже не воспринимает информацию в печатном виде. Можно осуждать, можно иди в ногу с прогрессом, а можно плыть в струе. Ля! Корче, это рофл. Всё только на глаза, с буквами не заморочено. Чекайте, если зашло, лайкните. Вот, как-то так...Виолетта Крымская.P.S.Уметь смеяться над самим собой это нужно уметь... Читать дальше...

— Здравствуйте. Это отдел возврата?— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?— Я хочу вернуть вот это.— А что это?— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

Жена мужа пилит: — Вкрути лампочку! Муж с дивана: — Отстань! Я тебе что — электрик? Жена: — Кран почини, неделю уж капает! Муж: — Отвали! Я тебе что — слесарь? — Бочок унитаза сломался! — Я тебе что — сантехник? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: — Кто починил? ? — Соседа попросила! — Сколько заплатила? — Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! — Надеюсь, ты спела? — Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?

Мой знакомый решил подшутить над тещей: достала. Пока та была на рынке, выпилил дырку с столе, залез под него, просунул голову, полил кетчупом и замер. Скатерть свисала до пола. А теперь представьте, что увидела теща?! На скатерти лужа крови, а в центре голова с высунутым языком. Теща завизжала так, что с потолка свалилась лампа и долбанула любителя розыгрышей. Зять тоже заорал. Теща, услышав, как отрубленная голова матерится, метнула в парня трехлитровый баллон с томат-пастой. Очевидно, голова у зятя была чугунная... Читать дальше...

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. На границе Мордора таможенники отбирают у возвращающихся туристов хамон и пармезан, и давят эту их танками. По личному приказу Собянина в московских аптеках прекратили продавать дурналисту Саше Сотнику настойку боярышника без рецепта. В барбершопах креативному классу прекратили наливать шотик чистого уиски, заменяя это на какую-то разбавленную бодягу. В Киеве агенты КГБ обстреляли из гранатомета здание пропутинского телеканала «112». Читать дальше...