Новости за 11.07.2020

Сара — продавцу овощей и фруктов:

— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!

— А вы сыночку не взвешивали?

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:

- А когда мы вырастем, ты на мне женишься?

- Нет.

Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза:

- Почему?

- Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр... Читать дальше...

Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.

Изя:

— Вчера моя любимая собака умерла.

Абрам:

— Моя тёща тоже…

— Шо, умерла?

— Нет, тоже собака…

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.

Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся? Читать дальше...

Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:

Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»

Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера»

Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени»

Сентябрь 2001 года – « Как удачно выйти замуж»

Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной»

Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не так уж и плохо»

Январь 2013 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы»

Поляк и француз на пляже. Читать дальше...

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд.

- Вам вина или шампанского, мадам?

- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

На Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек...

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель... Читать дальше...

Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:

— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди, с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой!

Материться сквозь слёзы — это нормально. Особенно в тот момент, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.

Каждый год 31-го декабря у нас есть традиция, мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.

Сёма бросил свою девушку... Читать дальше...

Молодая женщина у гинеколога:

- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.

- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...

Утром в офисе одна подруга спрашивает другую:

- Ну как Хэллоуин отметила? Читать дальше...

Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать
по известному вам адресу.

Америка.
Идет заседание суда.
Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. Читать дальше...

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу,
вы далеко пойдёте"