Новости за 02.02.2020

- А он тебе признался в любви до первого секса или после?

- Для.

- Мужчина, вы не в моём вкусе!

- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..

– Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.

– Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?

– А как я, по-вашему, должен надевать бруки? Читать дальше...

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.

– Скажите, как вы всё успеваете?

– Идите нафиг, мне некогда.

Почти любой вид спорта становится лучше…

… если он пляжный и женский.

Начальник нажимает на кнопку и говорит
своей секретарше: "Леночка, два кофе,
пожалуйста! "
Голос из динамика: "Андрей Петрович,
вы можете меня хотя бы на выходные
оставить в покое? Отойдите от
домофона!

Сидите, сидите не вставайте, 
— Сказал... Читать дальше...

- Софочка, у кого Ви так шикарно одеваетесь?

- Шо за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

Все дорожает: продукты, одежда, коммунальные услуги, бытовая техника... Хорошо хоть зарплату не подняли.

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!

Телеинтервью с долгожителем:
- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет? Читать дальше...

- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя.
- Да, я пpиобpел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника,
может pазбудить кого угодно!