Новости за 09.06.2019

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...

- Да уж. Мне бы твои проблемы...
- Не вопрос! За разумную цену могу уступить.

Лежит пьяный мужик в грязной луже.

Мимо проходит женщина.

Он ей.

- Сама свинья.

- Но я же вам ничего не сказала?!

- Зато подумала.

- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Читать дальше...

- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.

- Котик, когда ты придёшь домой?

- Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся? 
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
— А теперь подпишитесь.
— А как?
— А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Роза».

Дорогие родители... Читать дальше...

- Итак, чем отличается актив от пассива?

- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.

- А Вы точно бухгалтером раньше работали?

Ребятишки лепят во дворе снеговика. Мальчик говорит:

- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Девочка:

- Две возьми, надо и нос сделать!

Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет. Читать дальше...

Про отдыхающих в Турции.

Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...

Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают:

- Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой. Читать дальше...